Как не попадаться в ловушку быстрого обогащения в профессии психолога и не потерять репутацию, деньги и уверенность в начале пути.

Востребованная профессия психолога привлекает все больше людей. В эпоху перемен и кризисной трансформации личности на фоне сложных социальных процессов люди ищут понятные инструменты для самопомощи и помощи другим. А помощь нужна все больше и больше.  В связи с чем встает вопрос этичности и профессионализма специалистов, которые желают получить нужную и социально значимую профессию психолога.

На рынке профессий все просто. Есть спрос и есть предложение. Помимо специализированных учебных заведений с наличием профессиональных преподавателей-практиков есть и курсы, на которых обещают обучить профессии психолога или дать быстрый старт для практики с гарантией заработка выше среднего для начинающего специалиста. Иногда нам откровенно продают «свой» путь к быстрой известности и финансовому достатку.

Поэтому перед каждым, кто выбирает путь психолога, может встать вопрос: Я - психолог или шоу-блогер?» Я помогаю или продаю свой опыт и быстрый результат? Я служу людям или искушаю их нереальными изменениями?

Если начинающий специалист хочет реальных результатов в жизни, ему придется осознать, кем он точно не является. Каждому, кто стал на этот путь, придётся выбирать, кем он готов быть в понятных для социума ролях, и соблюдать эти правила для своей же безопасности и развития в профессии.

Для выбора направления реализации надо принять решение. Я специалист - однодневка или я беру курс на мастерство и готов в это вкладываться? Результат будет не сразу.

Всем специалистам рано или поздно приходится делать этот выбор.

В социальном пространстве каждый может наблюдать примеры деятельности психологов с клиентской практикой и блогеров с групповыми «пси-эффектами».

Так что же выбрать? Путь специалиста помогающей практики или путь инфобизнесмена, для кого приоритет - заработок любым путем именно сейчас?

Тот, кто искушает людей быстрыми результатами, пускает пыль в глаза быстрыми эффектами, обещает обучить быть "как я" - выбирает путь дешевой популярности и больших денег сейчас и теряет шанс на создание репутации мастера.

Может показаться, глядя на таких людей, что так можно.  Можно. Но велик шанс попасть в паутину иллюзий о возможности заработать быстрые деньги без последствий для репутации и построения долгосрочной карьеры в области психологии.

В психологии, как и в любой понятной профессии, к сожалению, нет быстрых денег. Нет скоростного развития практики и построения империи «имени себя» в ущерб профессиональной этике. Без опыта наработки навыков не будет качественного развития в профессии. Только собственная уверенность дает возможность создать свою прибыльную практику с последующим ростом стоимости услуг.

Да, услуги профессионалов стоят дорого. Но для роста стоимости своих услуг на рынке психологии нам всем приходится пройти путь пошагового становления от специалиста до мастера. Мастером становится тот, кто помимо знаний владеет этикой профессии, кто имеет опыт обучения и личного наставничества у психологов-профессионалов с проверенной репутацией. Уверенность в своей профессиональной экспертности растет через свое обучение, личную психотерапию, регулярную супервизию, а также постоянную клиентскую практику. В таком случае, будет на что опираться. 

Такой путь развития психолога стоит денег и сил. Если психолог вкладывается в свое развитие в долгосрочной перспективе, то и у его клиентов будут качественные изменения в жизни. Наращивать экспертность с помощью понятных в профессии инструментов - это как строить дом из кирпича вместо домика из соломы.

Поэтому тем, кто на старте, очень важно обдумать вопрос: что я делаю, обещая другим результат. А лучше не обещать, а делать то, что по силам. Этика современного психолога - это выбор: деньги или совесть.

Если деньги - приоритет, то рано или поздно можно "попасть" в ловушку быстрого обогащения. В своей практике мне приходится работать с начинающими специалистами помогающих профессий, кто пострадал от обучения для начала своей практики. Курс наставничества в профессии психолога за 300 тысяч за 2 месяца, свой прибыльный бизнес за 250 тысяч, личный бренд и "секреты" в месячной группе за 100 тысяч рублей, - к сожалению, это не помогает.

Зачастую люди не понимают, что отдать такие деньги за то, что нарабатывается годами - «не норма». Отдавая все сбережения и «влезая» в кредит, человек теряет опору и ощущает безысходность и полную дезориентацию в жизни. Порой доходит до суицидальных мыслей, клинической депрессии и пограничных психических расстройств. Не каждая психика способна выдержать большие потери и признать, что человек попался на обман. 

Обещали быстрый результат и гарантировали уверенность в профессии. Но увы, это была иллюзия. Обещанием был образ «человека великого» за большую плату прямо сейчас. Неустойчивая эго-структура начинающего специалиста не позволяет распознать границы профессиональной позиции того, кто обучает и обещает золотые горы на старте.

Буду честной. Я тоже в 2018 году искала «личный бренд психолога» в программах по дешевой популярности. Так как бренду психолога в институте не учат, я также думала, что есть «волшебная таблетка». К сожалению, соблазнилась и на какое-то время потеряла устойчивость. Но,продолжая свою регулярную психотерапию, супервизию и общение с психологами-профессионалами, на своем опыте я осознала, как ювелирно работает механизм «обольщения» современного инфо-бизнеса применительно к профессии психолога. Я извлекла уроки и поняла, что начинающие специалисты должны знать, чем рискуют. Этим и вызвано написание данной статьи. Передать опыт и поддержать начинающих и продолжающих специалистов на их честном и не самом простом пути психолога.

Справедливость - это, увы, иллюзия. Но закон равновесия существует. Поэтому в социуме все больше мошенников попадает в руки реального правосудия. За надутые на чужих деньгах шарики желаний, за мнимые сверхприбыльные бизнесы, за эффектные шоу для своего обогащения и совращения людей обучением любыми групповыми «пси-методам".

Пройдя свой, не всегда простой путь, и, работая со специалистами помогающей практики, я убедилась - в профессии психолога Чаши Грааля тоже нет. Для наработки мастерства, экспертности и нужных навыков придется много и порой тяжело трудиться, и отдавать людям то, что можешь. Отдавать часы своей работы, тексты с полезными практиками, видео со смыслом и мотивацией на перемены. Иногда и просто добрые слова в блоге для поддержки и настроения подписчиков. Помогать и отдавать - это личный выбор каждого. Профессия психолога изначально - это социальное служение. 

Поэтому ожидание легких и быстрых денег в профессии психолога на старте не оправдано. Коллеги, нам же не нужен домик из соломы, как в сказке про трех поросят? Помните? Строить фундамент профессии сомнительными методами небезопасно. С высокой вероятностью, первый личный кризис одним махом сдует воздушный домик своей профессиональной уверенности и вызовет чувство вины и предпосылки создания синдрома самозванца.

Помогающим практикам желательно аккуратно и этично выстраивать свой путь мастерства и создавать устойчивую репутацию профессионала в выбранной профессии. Опыт и статус психолога-мастера создаются годами учебы, супервизии, своей психотерапией и реальной практикой с клиентами.

Быть психологом - сложно. Это и призвание, и служение, и выбор одновременно. Но оно того стоит.

Если вы хотите помогать людям сами - учитесь и работайте со своей психикой понятными методами. Иначе на старте можно попасть в капкан иллюзии быстрых и больших денег.

Но у нас с вами, коллеги, есть преимущество - «настоящие» психологи востребованы. Людям сейчас очень нужна помощь. И важно уметь оказать ее качественно и этично.

Инфобизнес создал "розовую мечту" - быстрая известность, признание, деньги с минимальными вложениями. Не соблазняйтесь, друзья. Смотрите опыт и образование у тех, с кем хотите работать, у кого готовы учиться. Это важно.

Иногда до слез больно слушать истории клиентов и их потерь от таких соблазнов.

Не будет изменений даже за большие деньги, пока мы не пройдем путь с нуля так же, как все... Если есть талант - у вас может быть быстрее.

Нельзя повзрослеть в 3 года. Невозможно учить других в 5 лет. Неэтично брать деньги за то, что того не стоит.

Как понять, кто профессионал и мастер?

Мастер работает с людьми сам. Он может работать мало, дорого, даже в группах, а не лично. Но сам. Или этот человек уже прошел путь личной работы и преподает, пишет книги, ведет семинары и обучает прикладным методам на территории психологии. У профессионального психолога есть доказательства экспертности и опыт реальной практики. Есть или была личная работа с людьми.

Важно не перепутать мастерство с умением "возьму одного человека и доведу до результата". Это к психологии не относится. Что случается с человеком после временного результата мне пришлось наблюдать в реальной практике. После того, как шоу завершено, человек останется один без ресурсов и понимания, что делать дальше. Он чувствует себя использованным. А человек не манекен. Его нельзя красиво одеть, всем показать и потом оставить в кладовке в одиночестве.

Не-мастер не тратит себя на тяжелую работу один на один. Он готов вложить свои усилия в одного человека для личной выгоды и быстрого заработка. Он предпочитает быстрые результаты и использует "вау-эффект», эксплуатируя слабости людей и их реальные потребности. Это незаметно снаружи. Но эту скрытую правда мы способны уловить на уровне бессознательного, если позволим себе не спешить принимать решения и посоветоваться с близкими или коллегами. Если поспешить, то можно нечаянно попасть на путь «быстрого становления» в профессии психолога и остаться с ожиданием «чуда» и непониманием, что делать дальше. 

Мотивация быстрого заработка не равна мотивации становления профессионала. 

Совесть подскажет каждому, что делать в своём случае. Как с этим ему потом жить. Но плата за отсутствие этичности есть всегда. Даже если человек не осознает, что он делает.

Часто такой, даже неосознанный соблазн быстрым эффектом в жизни со стороны специалиста может ему самому принести откровенный вред. Бессознательное не выносит вины и стыда за содеянное, и специалист, который использовал нечестные методы, "платят" своим здоровьем и сложностями в личной жизни. То, что вытесняется из области сознания в бессознательное, проявляется на уровне тела в виде симптомов и выплескивается через злость и тревожность в близких отношениях. Это наблюдение из практики.

Конечно, ошибаться может каждый. Вернее, соблазниться быстрым заработком. Но никогда не поздно вернуться к своей совести и решить, кто ты. Специалист или тот, кто работает на другой территории - без понятных границ, рамок и этических принципов.

Если человек выбрал путь психолога - важно принять, что процесс становления в профессии будет проходить медленно, но верно. Опыт растет с годами. Финансы растут от опыта с клиентами. Чем больше практики - тем больше результатов и опыта.

Знать свои берега - спокойно спать и не смотреть на других. Потом можно неожиданно обнаружить, что не все так медленно. Вас как эксперта уже рекомендуют. Вы востребованы. Вы можете создавать свой практичный курс с реальной пользой и брать за это приемлемые для вас деньги.

Быть честным с собой и людьми выгодно и безопасно. Приходится опираться на свою понятную роль в социуме. Развиваться, обучаться и нарабатывать опыт. Реально помогать людям и не гнаться сразу за большими деньгами.

Я считаю, что это и есть путь к крепкому социальному статусу, экспертной репутации, благодарным клиентам, крепкому сну и хорошему здоровью. Нам, психологом, здоровье очень нужно. Иначе не поможем другим.

Результат поэтапного становления в профессии обязательно будет. Минимум, это те самые достаточные для жизни деньги своим честным путем. Их количество всегда можно увеличивать, понимая, на что хватит сил и желания, а что ни за какие деньги вы делать не готовы.

Пусть получается легче. Деньги и совесть совместимы, когда есть этика, законы и правила в выбранной профессии. Везде своя клятва Гиппократа. В нашей профессии есть клятва Психолога. Это очень нужно. Для безопасности и социального служения.

Соблюдая законы совести, можно расти бесконечно и иметь то, на что мы способны развить себя в профессии сами.

Главное помнить: ты помогаешь или искушаешь?

Все получится у тех, кто не спешит. Пусть получается, коллеги. В добрый путь.

Софья Сулим

Клиентский день… Знаете, слушаю истории, разбираемся в этой непростой для всех нас жизни, в себе, в том, какие люди, как бывает и, - такой кайф от этого...

Видеть, как люди понимают себя и взрослеют. Быть просто рядом. Быть "зеркалом", отражая силу и красоту самого человека...

Для меня психологическая работа - это искусство. Пришлось пройти многое, чтобы отточить навыки и развить природные способности.

Но это честное удовольствие ничем не заменить.

БЫТЬ НА СВОЕМ МЕСТЕ

Я свято верю, что каждый из нас рано или поздно найдет "свое место" в жизни, в работе, в творчестве, в отношениях...

Сегодня уважаемая клиентка сказала: "Я себя не люблю и не знаю, как это".

Да, важно честно признать то, что есть. Но нет смысла посыпать голову пеплом и тонуть в вине собственного несовершенства.

Много ли среди нас тех, кто может сказать открыто: "Я себя люблю"?

Думаю, таких не так много... А на самом то деле, мы все любим себя. Иначе бы уже разрушились.

Да, может любим недостаточно. А может просто не умеем ставить себя на первое место - на свое место. Не научились. Нас не научили. Мы были старшими в семье. Мы были или есть родителем для родителей. Или жили без родителей... А свое место начинается с правильного места в родительской семье. Оттуда все корни бед и радостей.

Если уже взрослым понять свои "не те роли - не те места", осознать созависимые отношения, как компенсацию, то стать на свое место получится автоматически у каждого. Рано или позже.

Тогда ты автоматом сможешь "любить себя". Просто учитывать свои потребности, чувства, желания. А дальше - учиться.

Учиться так жить. Из любви к себе действовать ежедневно. Уважая других тоже. Тот, кто уважает себя - ценит других.

Друзья, нет нашей вины, что мы в 30-35-40-45-50...еще учимся ценить себя, свою жизнь, ищем свои смыслы.

Главное - найти. Себя у себя.

Принять. Себя, как есть.

Ценить. Просто так.

Мы все достойны любви без условий. Важно разрешить себе ее дать...

Когда в терапии я вижу, что у человека любви и понимания себя становится больше - я сама вдохновляюсь.

Сияющие брызги радости от осознания своей ценности, от понимания себя и других, - это то, что разлетается от каждого, кто становится честен с собой после долгого самозабвения.

И быть рядом в это время - это иметь возможность каждой клеточкой ощущать эти шипящие пузырьки волшебного счастья самопринятия...

Минутки откровений. После них будут еще часы, недели, месяцы и даже годы изменений.

Но оно того стоит. Жизнь меняется. Своя роль, свои ценности, своя свобода.

Невозможно передавать все истории, осознания, открытия, инструменты из практики работы в текстах или видео.

Все таинство самопознания и принятия себя происходит в тишине и доверии.

Но порой так хочется передать остальным драгоценные крохи-бриллианты этого простого человеческого волшебства трансформации, к которому по воле судьбы и личному выбору имею честь быть причастной...

Но все, что я могу, - это писать, снимать видео, проводить программы, консультации, расстановки, обучение...

Главное, честно делать то, что можешь и делиться, чем есть. Что позволяет профессиональная этика, своя совесть и здравый смысл. На людских бедах не хайпуют.

Софья Сулим

Вот мы думаем, что все имеет логику, и пытаемся строго просчитать путь из точки А в точку В.

А что если линейная логика не всегда срабатывает? И достижение цели возможно совсем не так, как мы думаем?

Юнг многократно подтверждал это на своих сеансах, если опираться на юнгианскую психологию.

Сейчас все больше встречаю статей о том, что обычные законы физики, которые мы считаем аксиомой, - не всегда работают.

А работает нечто - вопреки. Иррациональному и божественному промыслу быть.

Поэтому есть такая у нас задача - научиться видеть свои сверхусилия от ума и отпускать напряжение, доверяясь тому, как все происходит. Часто это более короткий путь к тому, что нам надо, а не к придуманной фантазийной цели.

Сегодняшние мысли вслух...

Сегодня на консультации обсуждали карьерную стратегию, или исследовали вариации "куда дальше". Чем дальше от 30 и ближе к 40 - 45, тем острее стоит этот вопрос.

Почему?

Потому что в этом возрастном диапазоне люди попадают в тот самый кризис среднего возраста, который не все замечают, но все переживают.

Откуда он?

Если совсем кратко и схематично, то самый сильный духовный кризис в жизни обусловлен переходом из поздней юности в зрелость. Пробуждение души к истинной цели реализации.

До 21 года мы проживаем период "должен". Должен закончить школу, институт, получить профессию, понять, как жить в этом мире и приобрести необходимые навыки для этого.

Итог периода - понимание своего места в социуме на сейчас, профессиональная идентификация и знание, как все устроено.

После окончания учебного заведения начинается период "могу". Человек пробует себя в профессии, меняет работу, развивает различные навыки.

Итогом периода является понимание, что именно я могу делать, что получается лучше всего, а что так просто не дается.

Знание своих ограничений и особенностей важно. Их выявляет только практика. Поэтому в текущем периоде поиск себя и "проба пера" оправдана.

Заход в период грандиозного самоисследования своих более зрелых "хочу" знаменуется той самой "ночью души", когда кризис приходит внезапно в виде депрессии и сопровождается внутренним диалогом: "все вроде есть, но чего-то не хватает, а что хочу, не знаю...или знаю, но не могу..."

И наступает один из самых значимых периодов в жизни - период открытия своей истинной природы, пробуждение души для более полной реализации.

Моей основной специализацией является тема кризиса среднего возраста. Я работаю со всеми вопросами, которые возникают перед человеком в этот период. А их немало: вопросы карьеры, своих проектов, отношений и семьи, здоровья, финансов, детей и родителей, миграция, вопросы возрастных изменений и др.

Все, что переосмысливает человек в этом скрытом или открытом кризисе - приводит его к глубокому и честному самоисследованию. И тут часто нужен проводник в бессознательное. 

Итог периода: понимание кто ты, а кем никогда не будешь. Опора на себя и свои особенности возможна при погружении в детские травматичные события, чтобы легко и бережно отпустить старые травмы и комплексы и действовать не из них, а из истинных желаний. 

Переход к в зрелое хочу, в котором уже есть, и должен, и могу, и знаю,что мне нужно.

Все эти вопросы решаются на консультациях, терапии, расстановках. Кому нужно - пишите info@ssulim.com

А сам кризис - это прекрасный и одновременно волнительный период дрейфа, который неизбежно прибьет к "своему" берегу.

Софья Сулим

Береги себя, чтобы с тобой ни происходило. Давай себе лучшее из возможного, не отказывай себе в том, что хочешь, что по душе, что сейчас реально. Разреши себе это и береги себя.

Береги себя от сомнений, не разрешай им украсть у тебя мечты, слушай голос своей души, следуй за ним, не предавай свою правду, доверяй себе в малом ,и большое само придет. Береги себя.

Береги себя, свои чувства, свою нежность, свою любовь и направляй ее на тех, кто отвечает взаимностью, кому ты по-настоящему нужен, кто не играет, не манипулирует, а остается рядом несмотря ни на что. Береги себя.

Береги себя от чужих оценок, от известных "так правильно", от соседских советов, от книжной правды жизни, которая никогда не отразит твою уникальную ситуацию. Береги себя.
Береги свои ресурсы: деньги, время, силы, - все это твоя энергия, а время ограничено. Делитесь этим с теми, кто тебе дорог, кто того заслуживает, а если отдаешь - отдавай искренне, без оглядки. Береги себя.

Береги свое жизненное пространство, не позволяй никому решать за тебя, что тебе лучше, не пускай советчиков с камнем душе в свой дом, а завистников в свои планы, сохраняй свое внутренне и внешнее пространство в чистоте, допуская туда лишь тех, кто перед входом снимает обувь и заходит туда на цыпочках. Береги себя.

Береги себя в любое время, в любом месте, в любой ситуации - будь на своей стороне, стань себе отцом и матерью, возьми себя на ручки, успокой и убаюкай своего внутреннего ребенка и обещай ему любовь и ласку навсегда. Береги себя.

Помни, что ты любимое дитя Бога, кем бы ты ни был, чтобы ты ни сделал, какие бы ты ошибки ни совершил, - тебя все равно любят такого, как есть. Береги себя, пожалуйста.
 
Софья Сулим

Часто на консультациях и в терапии я вижу желание человека облегчить свои страдания через обвинение других.

Что за этим стоит и что делать?

Поиск виноватых - это попытка психики избавиться от собственного чувства вины и комплекса неполноценности.

Это бессознательное стремление спрятаться от царапающего душу детского ощущения: "со мной что-то не так".

Ощущение своего несовершенства родом из детства, когда мы не соответствовали ожиданиям родителей, учителей или значимых взрослых. Тогда и возникло убеждение в том, что "я недостаточно хорош".

Далее эта ложечка дегтя в медовом сосуде собственной идентификации упала на самое ее дно - в бессознательное.

Теперь во взрослом возрасте она дает о себе знать острой реакцией на любую свою ошибку, критику или оценку другими, на каждую свою неидеальность и вспыхивает ощущением ярости на действия других людей, которые не соответствуют нашему представлению о "правильности" и справедливости.

А другие люди - это всего лишь проекция наших несовершенных родителей. Вокруг все не идеальны.

И у нас такое же право быть ищущим, ошибающимся, взрослеющим...

Но попробуй убеди человека в том, что его вины ни в чем нет, что он изначально совершенен и только его вера в свою мнимую "греховность" убивает его изнутри.

Нет плохих, есть неосознанные. Нет злых - есть непрощающие. Нет виноватых - есть те, кто, защищаясь, бьет других.

Тот кто ищет виноватых - еще не простил себя за собственную неидеальность.

Простите себя, пожалуйста...

Друзья, парадигма, в которой есть виноватые и есть невиновные, никого не сделала счастливым. Бег по кругу.

Если говорить про общество в целом, то в кризисные периоды любая социальная система ищет "козла отпущения" и люди при этом стремятся из собственной боли вешать ярлыки на других, обвиняя их в своих бедах. Виноваты все, кроме меня.

Часто наше детское желание найти вселенскую справедливость в происходящем с нами и в мире - это всего лишь детская компенсация непрожитой вины, нашего опыта жертвенности и несправедливости.

Если я признаю свою вину - я ее не выдержу, она меня раздавит. Как тогда в детстве. А это не так.

Вы выдержите все, если поймете, почему так поступили. Если признаете, что не могли иначе. Если простите себя за свой путь взросления.

Если осознать свой механизм защиты от идеи собственного несовершенства, то есть шанс выйти за пределы программы "спаситель - тиран - жертва" в семье, на работе, в дружбе и перестать обвинять себя и других.

Гораздо приятнее спокойно искать свою зону ответственности в любой ситуации, чтобы делать выводы, менять поведение и изменять свое "виноватое" состояние на спокойствие и даже радость от осознания своей свободы выбора.

Это реально. Это происходит на психологических консультациях и в долгосрочной психотерапии с теми, кто дозрел. Кому надоел бег по кругу и вечная борьба с собой и другими.

Мы ни в чем не виноваты. Другие тоже. Все делают, что могут и как могут. Все мы живем, как получается.

Живые... Уязвимые... Неидеальные. Люди.

Если не признать, не прожить и не отпустить свою вину, стыд, страх и раздражение, - в тяжелое состояние нас "загонит" любое событие в семье, на работе, в стране и мире.

Все решаемо, пока мы живы.

Вина - это груз. Его можно сбросить и пойти жить налегке.

Есть ответственность, а есть вина.

Найти зону своей ответственности в прошлом и настоящем - значит отпустить вину и менять жизнь здесь и сейчас.

Поиск ответственных во вне (виноватых) - всегда комплексный и многофакторный процесс. Причем большую часть факторов, влияющих на ситуацию, мы не видим. А нужно ли нам этим заниматься, когда полно своих дел?

Найти первопричины любой ситуации в семье, на работе, в обществе или мире поможет позиция наблюдателя: а как это выглядит со стороны?

Но со временем возможно получится войти в мета-позицию и посмотреть на любую ситуацию сверху, с "высоты птичьего полета". Оттуда больше шансов увидеть множество составляющих любой ситуации.

Не спешим судить. Не спешим обвинять. Не спешим паниковать.

Спешим жить. Спешим дарить любовь. Спешим радоваться всему, что имеем.

Попытка судить себя и других - это попытка найти причину своей глубоко спрятанной боли.

Никогда нет одного ответственного, есть многофакторный мир - какой есть на сейчас. Есть стимулы и реакции. Есть причины и следствия.

Чем меньше обвинений мы предъявляем другим - тем больше шансов найти грань своей ответственности за любое свое состояние в любой ситуации при любой обстановке в мире. Все в голове.

 Сила при нас, друзья. Сила в принятии того, что по божественному промыслу мы можем воспринять как экзамен на духовность, человечность и развитие души так, как получается у каждого в имеющихся ситуациях.

Софья Сулим

Честность в отношениях создает равновесие в обмене "брать - давать". Если кто-то манипулирует, хитрит, пытается взять больше, чем дать, используя другого, - он не имеет достоинства. Опираться ему не на что.

Любая нечестность - это несвобода.

Несвобода - это компромисс с собой, поведение вразрез со своими истинными желаниями, это невозможность проявить свои чувства и потребности открыто, а значит, опираться на них в любых действиях.

Несвобода - это непринятие ситуации при добровольном жертвенном нахождении в ней.

Такие жертвы никому не нужны. Зависимость - это болезнь. Ее лечат у психолога.

Свобода - это выбор быть или не быть в любых отношениях, принимая обстоятельства и человека, как есть, оставаясь рядом или уходя, если больно.

Свободу нельзя забрать. Она внутри. Я здесь на своем месте - получаю то, что хочу в этих обстоятельствах с этим человеком. Получаю, отдаю, обмениваюсь...

Знать свое место в отношениях - это понимать, что это за отношения для меня, что я в них чувствую, получаю, отдаю. Рацио и чувства в балансе. Это важно.

Чувствую ли я себя в них себя достойно? Есть в них любовь, принятие и уважение?

Попытки терпеть то, что тебе не подходит, приводят к истощению. Любая зависимость от человека чревата потерей свободы и парализацией воли.

Поэтому, дорогие друзья, очень важно ощущать свободу в любых отношениях, понимать свои чувства и мотивы, осознавать те потребности, которые мы там реализуем.

Душевная работа - научиться понимать, принимать и уважать все свои чувства и желания. Научиться не унижаться и просить, а отдавать и обмениваться, уходя вовремя, если нет честного обмена и взаимного уважения.

Это свобода и достоинство.

 Софья Сулим

Сравнивать себя с другими травматично.

Сравнивать себя взрослого с другими - это отрезать себе путь к творческой самореализации, которая случается своим особенным способом.

Самораскрытие - это всегда самобытный путь. Только слушая себя и сравнивая себя с собой на более раннем этапе, можно понять и принять свою уникальность. "Да, я такой человек, у меня так".

Сравнение подрывает базовую уверенность и закладывает сценарий "я хуже других".

Человек с таким сценарием себе до конца не принадлежит. Он опасается своих истинных чувств, потребностей и желаний. Вдруг они будут идти вразрез с видением тех, на кого он вольно или невольно оглядывается.

В отдельных случаях побочный эффект сравнения себя с кем-то - это формирование эмоциональной зависимости. Человек считает себя неполноценным и поэтому мнение других, их потребности и желания ставит на первое место, а сам устраивается в уголке голыми коленками на горохе...на этом 
празднике жизни.

Когда я вижу самокритику и самобичевание, так хочется кричать в ответ: "Ну зачем вы с собой так?!"

Зачем критиковать себя, сравнивая с Анджелиной Джоли или Бредом Питом в молодости?!

Сравнение и критика себя - это бесполезная выученная программа. Никакой практической пользы от нее нет.

Друзья, вернуть себе себя и право на свою жизнь, какой бы она ни была, можно в любое время.
Все мы уже достаточно совершенны, без всяких там условий. По умолчанию.

Вот смотрю иногда на людей в моменты открытости и любуюсь...
Как мы красивы в своей самобытности и естественности, когда без масок и ролей.

Помню, что впервые осознала это 10 лет назад в Индии, когда увидела, как виртуозно, красиво и естественно обманывают индусы, оставаясь добрыми к другим.

Чтобы выйти из беличьего колеса сравнения, давайте вспомним, как оно появилось и стало нормой.

Когда ребенка сравнивают с другими детьми в детстве в пользу других, то с высокой вероятностью у маленького человека разовьется большой комплекс неполноценности, где в ядре появится убеждение: "я недостаточно хороший".

А что нужно ребенку? Чтобы его любили! Это главное. Любили и принимали, даже если он шалит, не слушается или отстаивает свое большое право быть собой своими маленькими кулачками.

Такой ребенок, которого сравнивали в детстве с другими, может жить внутри каждого из нас в любом возрасте. Его можно освободить от рабства оценки, зависти и сравнения независимо от количества прожитых лет.

Никогда не поздно отпустить себя, расслабиться и жить свою жизнь, а не жизнь тех, на чьи инстаграмные фейковые картинки мы невольно оглядываемся.

Ну и что с того, что мама сравнивала нас с дочкой подруги, а папа с соседским мальчиком.
Мы вполне способны испепелить вирус сравнения и самокритики своим горячим желанием жить свою жизнь.

Давайте посмотрим, какие варианты защитных сценариев формируются в ответ на оценку и сравнение.

V Жизнь вопреки оценке.
Человек живет в протесте (подростковый затянувшийся бунт). Он конфликтует со всеми по делу и не только, отстаивая себя с сединой на висках. Чтобы признали.

V Жизнь ради оценки.
Человек стал "хорошим", ни с кем не ссориться, всем уступает, жертвует своими потребностями, чувствами и желаниями ради других. Чтобы приняли.

Оба сценария разрушительны. Когда-то сила закончится, и жизнь ради других пройдет мимо.

Что же делать?

Отслеживать моменты, где мы себя с кем-то по привычке сравниваем.
И в этот момент говорить себе: "Я это я, я не лучше и не хуже, я достаточно хорош, живу, как умею, и делаю все возможное".

Похвалить себя за...перечислите сами.

И после этого налить себе ароматного чая. С вкусной конфетой "Мишка на Севере".

Берегите себя от чужих оценок.

Сегодня так.

Софья Сулим