В новогодние праздники прошел очередной день рождения.

Впервые за много лет хотелось о нем молчать...

Спокойно провела анализ личного года. Это был год очищения от лишнего, год профессионального расширения и творческого прорыва через стихи.

Что нового принес мне 2022 год.

* Неожиданно получила внимание со стороны ОТР (Общественного телевидения России), была признана одним из востребованных экспертов телеканала. Приятно.  

* В этом году начала писать стихи. Пишу без правок, в потоке, сразу на чистовик. Не я, а мною. Это дар. Принимаю. Использую на благо всех. 
Значит, вышла на доступ к высоким состояниям сознания. Подозреваю, что после служения папе, когда лечила его от рака и поседела в процессе от переживаний, но научилась принимать судьбы других со смирением, даже если это самые близкие. Благодарю за урок.

* Совсем неожиданное. Мое стихотворение о России опубликовала в своем телеграм канале известная актриса, а затем его напечатали в газете, что выпускается на моей родине.Эту газету я читала с детства и вдруг оказалась на ее обложке сама. Волнительно. 

* Обучилась в школе социального предпринимательства. Планирую в своем Институте интегративной глубинной психологии Psy Brilliant возможность работы, в том числе и с социально уязвимыми категориями. Это будет мой вклад в мир. Удочка вместо рыбы.

Но самое главное, тот год дал мне больше трезвости, прозрения относительно ближайшего окружения и окончательно избавил от иллюзий спасательства.

2022 принес мне жизнь в ритме, внимание к телу и заземленность в простых домашних хлопотах: свой домашний бездрожжевой хлеб и др.

Многие ушли, некоторые пришли. Хорошо. Ничего и никого лишнего.
Все только по сердцу. Работа от души. Общение от желания. Партнерства по резонансу. Все из хочу.

Продолжу эту тему в этом новом личном году. Он обещает быть революционным. Все старое у всех нас отвалится с треском. Лучше отпускать. Уходит только лишнее.

Доверять. Все во благо.

Нужна легкость.
Нужна гибкость.
Нужна прозрачность.

Все отпускать.
Все наблюдать.
Все делать из хочу.

Живу дальше.

Так интересно жить в переходное время, когда понимаешь правила, по которым идет трансформация и сознание расширяется. Нет страха. Есть любопытство исследователя: «А что дальше?».

Все просто: "Что внутри - то снаружи".

Мы сами создаем свою судьбу и свои миры.

Сейчас как никогда важна психологическая работа любым способом, чтобы ни один страх не увел нас туда, откуда не выбираются.

Жить из любви, по сердцу, из хочу становится не приоритетом, а способом выживания. И это доступно каждому.

Здравствуй мой 2023.

Софья Сулим

Вот мы думаем, что все имеет логику, и пытаемся строго просчитать путь из точки А в точку В.

А что если линейная логика не всегда срабатывает? И достижение цели возможно совсем не так, как мы думаем?

Юнг многократно подтверждал это на своих сеансах, если опираться на юнгианскую психологию.

Сейчас все больше встречаю статей о том, что обычные законы физики, которые мы считаем аксиомой, - не всегда работают.

А работает нечто - вопреки. Иррациональному и божественному промыслу быть.

Поэтому есть такая у нас задача - научиться видеть свои сверхусилия от ума и отпускать напряжение, доверяясь тому, как все происходит. Часто это более короткий путь к тому, что нам надо, а не к придуманной фантазийной цели.

Сегодняшние мысли вслух...

Сегодня на консультации обсуждали карьерную стратегию, или исследовали вариации "куда дальше". Чем дальше от 30 и ближе к 40 - 45, тем острее стоит этот вопрос.

Почему?

Потому что в этом возрастном диапазоне люди попадают в тот самый кризис среднего возраста, который не все замечают, но все переживают.

Откуда он?

Если совсем кратко и схематично, то самый сильный духовный кризис в жизни обусловлен переходом из поздней юности в зрелость. Пробуждение души к истинной цели реализации.

До 21 года мы проживаем период "должен". Должен закончить школу, институт, получить профессию, понять, как жить в этом мире и приобрести необходимые навыки для этого.

Итог периода - понимание своего места в социуме на сейчас, профессиональная идентификация и знание, как все устроено.

После окончания учебного заведения начинается период "могу". Человек пробует себя в профессии, меняет работу, развивает различные навыки.

Итогом периода является понимание, что именно я могу делать, что получается лучше всего, а что так просто не дается.

Знание своих ограничений и особенностей важно. Их выявляет только практика. Поэтому в текущем периоде поиск себя и "проба пера" оправдана.

Заход в период грандиозного самоисследования своих более зрелых "хочу" знаменуется той самой "ночью души", когда кризис приходит внезапно в виде депрессии и сопровождается внутренним диалогом: "все вроде есть, но чего-то не хватает, а что хочу, не знаю...или знаю, но не могу..."

И наступает один из самых значимых периодов в жизни - период открытия своей истинной природы, пробуждение души для более полной реализации.

Моей основной специализацией является тема кризиса среднего возраста. Я работаю со всеми вопросами, которые возникают перед человеком в этот период. А их немало: вопросы карьеры, своих проектов, отношений и семьи, здоровья, финансов, детей и родителей, миграция, вопросы возрастных изменений и др.

Все, что переосмысливает человек в этом скрытом или открытом кризисе - приводит его к глубокому и честному самоисследованию. И тут часто нужен проводник в бессознательное. 

Итог периода: понимание кто ты, а кем никогда не будешь. Опора на себя и свои особенности возможна при погружении в детские травматичные события, чтобы легко и бережно отпустить старые травмы и комплексы и действовать не из них, а из истинных желаний. 

Переход к в зрелое хочу, в котором уже есть, и должен, и могу, и знаю,что мне нужно.

Все эти вопросы решаются на консультациях, терапии, расстановках. Кому нужно - пишите info@ssulim.com

А сам кризис - это прекрасный и одновременно волнительный период дрейфа, который неизбежно прибьет к "своему" берегу.

Софья Сулим

Береги себя, чтобы с тобой ни происходило. Давай себе лучшее из возможного, не отказывай себе в том, что хочешь, что по душе, что сейчас реально. Разреши себе это и береги себя.

Береги себя от сомнений, не разрешай им украсть у тебя мечты, слушай голос своей души, следуй за ним, не предавай свою правду, доверяй себе в малом ,и большое само придет. Береги себя.

Береги себя, свои чувства, свою нежность, свою любовь и направляй ее на тех, кто отвечает взаимностью, кому ты по-настоящему нужен, кто не играет, не манипулирует, а остается рядом несмотря ни на что. Береги себя.

Береги себя от чужих оценок, от известных "так правильно", от соседских советов, от книжной правды жизни, которая никогда не отразит твою уникальную ситуацию. Береги себя.
Береги свои ресурсы: деньги, время, силы, - все это твоя энергия, а время ограничено. Делитесь этим с теми, кто тебе дорог, кто того заслуживает, а если отдаешь - отдавай искренне, без оглядки. Береги себя.

Береги свое жизненное пространство, не позволяй никому решать за тебя, что тебе лучше, не пускай советчиков с камнем душе в свой дом, а завистников в свои планы, сохраняй свое внутренне и внешнее пространство в чистоте, допуская туда лишь тех, кто перед входом снимает обувь и заходит туда на цыпочках. Береги себя.

Береги себя в любое время, в любом месте, в любой ситуации - будь на своей стороне, стань себе отцом и матерью, возьми себя на ручки, успокой и убаюкай своего внутреннего ребенка и обещай ему любовь и ласку навсегда. Береги себя.

Помни, что ты любимое дитя Бога, кем бы ты ни был, чтобы ты ни сделал, какие бы ты ошибки ни совершил, - тебя все равно любят такого, как есть. Береги себя, пожалуйста.

Софья Сулим

Часто на консультациях и в терапии я вижу желание человека облегчить свои страдания через обвинение других.

Что за этим стоит и что делать?

Поиск виноватых - это попытка психики избавиться от собственного чувства вины и комплекса неполноценности.

Это бессознательное стремление спрятаться от царапающего душу детского ощущения: "со мной что-то не так".

Ощущение своего несовершенства родом из детства, когда мы не соответствовали ожиданиям родителей, учителей или значимых взрослых. Тогда и возникло убеждение в том, что "я недостаточно хорош".

Далее эта ложечка дегтя в медовом сосуде собственной идентификации упала на самое ее дно - в бессознательное.

Теперь во взрослом возрасте она дает о себе знать острой реакцией на любую свою ошибку, критику или оценку другими, на каждую свою неидеальность и вспыхивает ощущением ярости на действия других людей, которые не соответствуют нашему представлению о "правильности" и справедливости.

А другие люди - это всего лишь проекция наших несовершенных родителей. Вокруг все не идеальны.

И у нас такое же право быть ищущим, ошибающимся, взрослеющим...

Но попробуй убеди человека в том, что его вины ни в чем нет, что он изначально совершенен и только его вера в свою мнимую "греховность" убивает его изнутри.

Нет плохих, есть неосознанные. Нет злых - есть непрощающие. Нет виноватых - есть те, кто, защищаясь, бьет других.

Тот кто ищет виноватых - еще не простил себя за собственную неидеальность.

Простите себя, пожалуйста...

Друзья, парадигма, в которой есть виноватые и есть невиновные, никого не сделала счастливым. Бег по кругу.

Если говорить про общество в целом, то в кризисные периоды любая социальная система ищет "козла отпущения" и люди при этом стремятся из собственной боли вешать ярлыки на других, обвиняя их в своих бедах. Виноваты все, кроме меня.

Часто наше детское желание найти вселенскую справедливость в происходящем с нами и в мире - это всего лишь детская компенсация непрожитой вины, нашего опыта жертвенности и несправедливости.

Если я признаю свою вину - я ее не выдержу, она меня раздавит. Как тогда в детстве. А это не так.

Вы выдержите все, если поймете, почему так поступили. Если признаете, что не могли иначе. Если простите себя за свой путь взросления.

Если осознать свой механизм защиты от идеи собственного несовершенства, то есть шанс выйти за пределы программы "спаситель - тиран - жертва" в семье, на работе, в дружбе и перестать обвинять себя и других.

Гораздо приятнее спокойно искать свою зону ответственности в любой ситуации, чтобы делать выводы, менять поведение и изменять свое "виноватое" состояние на спокойствие и даже радость от осознания своей свободы выбора.

Это реально. Это происходит на психологических консультациях и в долгосрочной психотерапии с теми, кто дозрел. Кому надоел бег по кругу и вечная борьба с собой и другими.

Мы ни в чем не виноваты. Другие тоже. Все делают, что могут и как могут. Все мы живем, как получается.

Живые... Уязвимые... Неидеальные. Люди.

Если не признать, не прожить и не отпустить свою вину, стыд, страх и раздражение, - в тяжелое состояние нас "загонит" любое событие в семье, на работе, в стране и мире.

Все решаемо, пока мы живы.

Вина - это груз. Его можно сбросить и пойти жить налегке.

Есть ответственность, а есть вина.

Найти зону своей ответственности в прошлом и настоящем - значит отпустить вину и менять жизнь здесь и сейчас.

Поиск ответственных во вне (виноватых) - всегда комплексный и многофакторный процесс. Причем большую часть факторов, влияющих на ситуацию, мы не видим. А нужно ли нам этим заниматься, когда полно своих дел?

Найти первопричины любой ситуации в семье, на работе, в обществе или мире поможет позиция наблюдателя: а как это выглядит со стороны?

Но со временем возможно получится войти в мета-позицию и посмотреть на любую ситуацию сверху, с "высоты птичьего полета". Оттуда больше шансов увидеть множество составляющих любой ситуации.

Не спешим судить. Не спешим обвинять. Не спешим паниковать.

Спешим жить. Спешим дарить любовь. Спешим радоваться всему, что имеем.

Попытка судить себя и других - это попытка найти причину своей глубоко спрятанной боли.

Никогда нет одного ответственного, есть многофакторный мир - какой есть на сейчас. Есть стимулы и реакции. Есть причины и следствия.

Чем меньше обвинений мы предъявляем другим - тем больше шансов найти грань своей ответственности за любое свое состояние в любой ситуации при любой обстановке в мире. Все в голове.

 Сила при нас, друзья. Сила в принятии того, что по божественному промыслу мы можем воспринять как экзамен на духовность, человечность и развитие души так, как получается у каждого в имеющихся ситуациях.

Софья Сулим

Честность в отношениях создает равновесие в обмене "брать - давать". Если кто-то манипулирует, хитрит, пытается взять больше, чем дать, используя другого, - он не имеет достоинства. Опираться ему не на что.

Любая нечестность - это несвобода.

Несвобода - это компромисс с собой, поведение вразрез со своими истинными желаниями, это невозможность проявить свои чувства и потребности открыто, а значит, опираться на них в любых действиях.

Несвобода - это непринятие ситуации при добровольном жертвенном нахождении в ней.

Такие жертвы никому не нужны. Зависимость - это болезнь. Ее лечат у психолога.

Свобода - это выбор быть или не быть в любых отношениях, принимая обстоятельства и человека, как есть, оставаясь рядом или уходя, если больно.

Свободу нельзя забрать. Она внутри. Я здесь на своем месте - получаю то, что хочу в этих обстоятельствах с этим человеком. Получаю, отдаю, обмениваюсь...

Знать свое место в отношениях - это понимать, что это за отношения для меня, что я в них чувствую, получаю, отдаю. Рацио и чувства в балансе. Это важно.

Чувствую ли я себя в них себя достойно? Есть в них любовь, принятие и уважение?

Попытки терпеть то, что тебе не подходит, приводят к истощению. Любая зависимость от человека чревата потерей свободы и парализацией воли.

Поэтому, дорогие друзья, очень важно ощущать свободу в любых отношениях, понимать свои чувства и мотивы, осознавать те потребности, которые мы там реализуем.

Душевная работа - научиться понимать, принимать и уважать все свои чувства и желания. Научиться не унижаться и просить, а отдавать и обмениваться, уходя вовремя, если нет честного обмена и взаимного уважения.

Это свобода и достоинство.

 Софья Сулим

Сравнивать себя с другими травматично.

Сравнивать себя взрослого с другими - это отрезать себе путь к творческой самореализации, которая случается своим особенным способом.

Самораскрытие - это всегда самобытный путь. Только слушая себя и сравнивая себя с собой на более раннем этапе, можно понять и принять свою уникальность. "Да, я такой человек, у меня так".

Сравнение подрывает базовую уверенность и закладывает сценарий "я хуже других".

Человек с таким сценарием себе до конца не принадлежит. Он опасается своих истинных чувств, потребностей и желаний. Вдруг они будут идти вразрез с видением тех, на кого он вольно или невольно оглядывается.

В отдельных случаях побочный эффект сравнения себя с кем-то - это формирование эмоциональной зависимости. Человек считает себя неполноценным и поэтому мнение других, их потребности и желания ставит на первое место, а сам устраивается в уголке голыми коленками на горохе...на этом 
празднике жизни.

Когда я вижу самокритику и самобичевание, так хочется кричать в ответ: "Ну зачем вы с собой так?!"

Зачем критиковать себя, сравнивая с Анджелиной Джоли или Бредом Питом в молодости?!

Сравнение и критика себя - это бесполезная выученная программа. Никакой практической пользы от нее нет.

Друзья, вернуть себе себя и право на свою жизнь, какой бы она ни была, можно в любое время.
Все мы уже достаточно совершенны, без всяких там условий. По умолчанию.

Вот смотрю иногда на людей в моменты открытости и любуюсь...
Как мы красивы в своей самобытности и естественности, когда без масок и ролей.

Помню, что впервые осознала это 10 лет назад в Индии, когда увидела, как виртуозно, красиво и естественно обманывают индусы, оставаясь добрыми к другим.

Чтобы выйти из беличьего колеса сравнения, давайте вспомним, как оно появилось и стало нормой.

Когда ребенка сравнивают с другими детьми в детстве в пользу других, то с высокой вероятностью у маленького человека разовьется большой комплекс неполноценности, где в ядре появится убеждение: "я недостаточно хороший".

А что нужно ребенку? Чтобы его любили! Это главное. Любили и принимали, даже если он шалит, не слушается или отстаивает свое большое право быть собой своими маленькими кулачками.

Такой ребенок, которого сравнивали в детстве с другими, может жить внутри каждого из нас в любом возрасте. Его можно освободить от рабства оценки, зависти и сравнения независимо от количества прожитых лет.

Никогда не поздно отпустить себя, расслабиться и жить свою жизнь, а не жизнь тех, на чьи инстаграмные фейковые картинки мы невольно оглядываемся.

Ну и что с того, что мама сравнивала нас с дочкой подруги, а папа с соседским мальчиком.
Мы вполне способны испепелить вирус сравнения и самокритики своим горячим желанием жить свою жизнь.

Давайте посмотрим, какие варианты защитных сценариев формируются в ответ на оценку и сравнение.

VЖизнь вопреки оценке.
Человек живет в протесте (подростковый затянувшийся бунт). Он конфликтует со всеми по делу и не только, отстаивая себя с сединой на висках. Чтобы признали.

VЖизнь ради оценки.
Человек стал "хорошим", ни с кем не ссориться, всем уступает, жертвует своими потребностями, чувствами и желаниями ради других. Чтобы приняли.

Оба сценария разрушительны. Когда-то сила закончится, и жизнь ради других пройдет мимо.

Что же делать?

Отслеживать моменты, где мы себя с кем-то по привычке сравниваем.
И в этот момент говорить себе: "Я это я, я не лучше и не хуже, я достаточно хорош, живу, как умею, и делаю все возможное".

Похвалить себя за...перечислите сами.

И после этого налить себе ароматного чая. С вкусной конфетой "Мишка на Севере".

Берегите себя от чужих оценок.

Сегодня так.

Софья Сулим