Страх или любовь? Конкуренция с мужчиной или свой путь?

Заметка из сегодняшней психологической практики… Закончила работу 30 мин назад. Уважаю эту женщину за силу духа и верность себе. Редкий случай, когда приходится работать с человеком, которого научили в детстве уважать себя, свои границы и слушать свои желания.

Как это получилось? Тесный контакт с отцом. Его внимание и опека. Вот так и получилось.


Но мир не идеален. Она столкнулась с ситуацией, когда ее втягивают в борьбу. Борьбу по чужим правилам и на чужой территории. Втягивает мужчина, который по статусу выше.  По принципу, «если я тебе не интересен как мужчина, то ты не женщина, ты враг». Я докажу, что «я сильнее, умнее, и все вы женщины…».


Оценку психологической зрелости мужчины опустим. И так бывает.


Что делать? Все серьезно. Если она вступит в эту битву и начнет доказывать, что достойна и ценна…она проиграет.


Почему?

1) Это не ее игра, не ее правила, не ее территория. В мужские игры играть – заведомо проигрыш.

2) Вступать в дискуссии, когда мужчина проецирует на тебя свои неотреагированные чувства к женщинам – бесполезно. Ты для него сейчас его «мама» или «бывшая жена».

3) Просто тупо потеряешь время.


Конечно, моя девушка испугалась. И я бы на ее месте тоже испугалась. Психологическое давление нешуточное. Разговоры бесполезны. Пробовала. Когда у мужчины включается инстинкт «уничтожить противника», все зефирные рассуждения про чувства «мимо кассы».

Выход один – не конкурировать. Да, он этого хочет. Он жаждет сражения. Но нельзя пойти на поводу у страха и вступить в этот бой. Зрелое понимание ситуации и только авторский выбор. Что я хочу? Я хочу работать с ним? Я его уважаю? Мне все это интересно? Куда это меня ведет?


Клиентка сегодня справилась. Ее внутренняя мудрость и уважение к своим потребностям, потрясли меня в очередной раз. Учусь у нее этому. Она сказала честно. «Я это не хочу». «Воевать я не буду».


Для меня это выбор любви, вместо страха. Идти туда, где мне хорошо. Искать то, где есть любовь. Не убегать. Видеть реальность трезво и беречь свои ресурсы. Сил было потрачено немало. Теперь взяла паузу. На выходных подумает, что хочет дальше. Посмотрим.

Я ждала такого поворота событий, если честно. Уже какое-то время я наблюдаю, как выбор стоит перед ней. А она сомневается. Тогда жизнь решает за нас. Что внутри – то снаружи.


И теперь новый выбор – страх или любовь?


Я в очередной раз задумалась. Как же мощно детские травмы влияют на всю нашу жизнь. Как важно беречь свои силы, знать себе цену и не изменять себе из-за страха. Выбрать любовь к себе, уважение к своим потребностям. Сильно. Не знаю, смогла бы ли я так же поступить на ее месте, в ее годы.


Были ли у вас подобное? Как справились?

Эго боится умереть...Как я «поиграла» в жизнь на операции.

#записки_трансперсонального_психолога.


Семь дней назад я сделала плановую операцию. Все серьезно. Наркоз. Больница и все такое. Такой опыт был первый раз. Сильные ощущения. Оказалось, что моему уму было очень страшно пройти через мини-смерть. Но я кое-что придумала и эксперимент удался.

 

Трансформационными оказалось 2 момента. Первый - это пережить период, когда везут на каталке в операционную. Раздели, уложили, повезли. Слава богу, головой вперёд)). Все мелькает, чувство беспомощности и неизбежности потери контроля. Все тело просто сковывает от страха. Что делать?! Ум судорожно мечется в поиске решения. Хочет контролировать процесс и ему надо что-то делать.

 

Я задала себе вопрос: «Как это пережить легко и получить новый опыт?». Ум получил задачу, страх отступил и в голове пошла работа. Озарение пришло через 5 секунд. Прямо перед дверью операционной. Надо ИГРАТЬ!  «Играть» в эту операцию. Придумать, что эта операция - игра. Как в детстве. Детские игры ''понарошку''. Только сейчас игра по-взрослому.

 

В этот момент я остро ощутила, что моя жизнь это уже Большая Игра. И операция на этом фоне - часть моей Большой Игры. Которую (хочется верить) моя Душа запланировала себе для роста и развития. От этих мыслей мне стало радостно.

 

Запах операционной...вернул в реальность. Приехали. Сердце снова рухнуло куда-то вниз. Тут появился анестезиолог и бурно рассказал, как он провёл ночь)). Игра продолжается! Спасибо, дорогой, что своей «игрой» вернул к жизни! :).

 

Пока меня готовили к операции: привязывали, смазывали, готовили вену, я поняла, что именно, я боюсь по-настоящему. Эго жутко боялось момента, когда начнет действовать наркоз. Несколько секунд, когда я ''отключаюсь''. Это и есть смерть Эго. Все, меня нет. Меня не будет. И что будет - неизвестно…Главное, пережить этот момент. Как в это поиграть???? Блин! В этот момент, ко мне пришла мысль, что я напишу статью на эту тему. А раз так, то я должна достойно пройти свое испытание). Буду как в медитации, просто наблюдать, как «умирает-засыпает» мой Большой Ум.

 

Все верно. От этих мыслей мне стало спокойно. Я все делаю правильно. Все под контролем. Лучшие хирурги, лучшая клиника. Вся подготовка проведена. Бояться нечего. Нет, я все боюсь умирать... Я не умираю. Это смерть Эго.

 

После укола в вену я очень осознанно ''умирала" несколько секунд. Очнулась в палате. За окном Храм. На подоконнике воркуют голуби. Запах моих духов). Живая...

 

Нет, умирать мне рано. А вот смерть Эго придётся пережить ещё не один раз:).


Теперь сижу дома. Ем кашки и радуюсь весне. Нужно немножко вашей поддержки:). Заранее спасибо!  С любовью…

Мне тоже страшно быть собой. Почему мы «не высовываемся» или как проявить «красоту души».



Сколько людей из вашего ближайшего окружения боятся проявлять себя и говорить о том, что думают и чувствуют?


Кому-то это и не нужно. Публично заявлять о себе. Лично мне важно делиться мыслями и чувствами. Но последний год внутри идет сильная трансформация и я понимаю, что писать по-старому уже не могу. Это другая Софья, которой уже нет.  А какая новая - узнаю в процессе. В разговорах с людьми.  Когда пишу книгу, статьи, посты. Это новые слова и программы. В них я узнаю себя новую. Но это не просто принять. Я поняла, что мне страшно быть собой. Страшно открыться по-настоящему. Как примут меня новую?


 Ум цепляется за старый образ, роли и защитные маски. Так привычно проявлять себя и реакция вполне предсказуема. Мой внутренний психолог вопит: «Смотри никому не навреди своими откровениями». Внутренний ребенок хочет, чтобы ему в ответ говорили только хорошее. И только моя взрослая творческая субличность хочет послать всех на хрен и проявлять свой внутренний мир так, как ей хочется.


 Но внутри меня сидит какая-то детская «хрень», которая боится проявлять себя как есть. Боится писать то, что я чувствую и думаю здесь и сейчас. Конечно, она боится публичного осуждения. Сразу вспоминаются фразы из детства: «Сиди и не высовывайся». «Ты что, самая умная?». Я понимаю, что это программы семьи и рода. Моим дедушкам и бабушкам уж точно не надо было «высовываться». И благодаря этому я тоже живу. «Вылез» бы какой-то шибко умный предок и его сразу к стеночке и ату…


 Да, признаю, мне до сих пор некомфортно быть открытой там, где много незнакомых людей. Это, в том числе, блог и социальные сети. Кто то говорит, что это и не нужно. Береги свое интимное пространство. Это я понимаю. Мое сокровенное внутреннее пространство остается бережно закрытым только для меня и самых близких. Но речь о другом.


 Я не согласна с тем, что не надо открыто проявлять себя. Да, это не для всех. Цели у нас разные. Но на собственном опыте я столкнулась с внутренними ограничениями, которые мешают творить: писать книгу, статьи, посты. Это убеждения о том, что меня не поймут и будет критиковать. Когда я это осознала, то ужаснулась. Как сильно своими страхами я «раскормила» внутреннего критика.

 Так вот в чем причина недавнего творческого кризиса. Дело не в теме. Дело в открытости, спонтанности и честности с собой. Быть собой, даже не зная, кто ты есть сейчас. Все равно это веер ролей и масок, необходимый для жизни в социуме. Владеть ими тоже нужно. В этом, кстати, помогают гениальные тренинги Вадима Демчога.


 Но можно «вжиться» в любимую роль и в ней «залипнуть». Можно неосознанно выбрать удобную маску и с ней спать, есть и жить. Считать себя «кем-то». Как долго я жила в роли «психолога». Но где я настоящая? Я поняла, что узнаю себя только в пути. А в пути я постоянно меняюсь. Блин, и кто же тогда эта Я?

 Чтобы творить на пике возможностей, я встала перед выбором. Держаться за старые роли и маски или искать новую себя. Я решила наблюдать за собой как сторонний наблюдатель, безоценочно принимая как будет.  Сделала выбор проявлять свой внутренний мир и творчество так, чтобы быть честной с собой и быть полезной другим людям. Выигрыш – выигрыш.


 Любому мастеру чтобы творить по максимуму, нужна смелость быть собой. И уже год я осознаю, что не проявляю себя так, как мне бы хотелось бы. Страшно быть осужденной. Но не это мой главный страх.

 Страшнее быть непонятой, проявляя все свои «тонкие» струны души. Свое личное представление о любви, красоте, дружбе, творчестве.  Именно о личном мне сложнее всего писать. О любимой работе – всегда пожалуйста. Экспертности за 15 лет достаточно – могу и ночью написать статью или провести консультацию.  На профессиональные темы легко могу дискутировать и проявлять авторскую позицию. Но это тоже маска «экспертности». Для личного бренда это хорошо. А вот для меня настоящей…не очень.


 Осознавая свои страхи, я решила пойти им навстречу и писать о том, что волнует мою душу.

Составлю список тем, контент-план и буду спонтанно творить.

 

Друзья, как у вас с проявлением себя? Нужно ли это вам?


Как преодолеть свой самый "страшный" страх!

Если у вас есть то, что вы очень боитесь - именно там "скрыты" мегатонны вашей жизненной энергии!
А значит именно в этот страх нужно "пойти" и это непременно сделать!


Для начала поймите, что за страх у вас есть. Признайте, что он существует! Потом задайте себе вопрос, что вы получите, когда этот страх будет преодолен!? Что в вашей жизни изменится в лучшую сторону, что появится, а что уйдет!? Очень часто уже на этой стадии осознания, мы способны увидеть "вторичные" выгоды, которые страх дает. Да, страх надо осознать. А это самое сложное. Наша чудесная психика охраняет нас всеми возможными способами: рационализирует, почему это не надо делать, мы забываем и не делаем что нужно, что-то теряем или просто находим миллион причин не двигаться вперед!! Это охранительная функция головного мозга, вернее коры больших полушарий;). Но от этого не легче. Если мы тупо идем на поводу у страха - мы не растем! Мы не осознаем свою Силу и не учимся ее использовать на все 100%! Конечно, есть очень сильные страхи, имеющие корни в семейно-родовых переплетениях. Но тем не менее, даже эти страхи возможно убрать, работая с ними!


Для начала поймите, что за страх у вас есть. Признайте, что он существует! Потом задайте себе вопрос, что вы получите, когда этот страх будет преодолен!? Что в вашей жизни изменится в лучшую сторону, что появится, а что уйдет!? Очень часто уже на этой стадии осознания, мы способны увидеть "вторичные" выгоды, которые страх дает. Да, страх надо осознать. А это самое сложное. Наша чудесная психика охраняет нас всеми возможными способами: рационализирует, почему это не надо делать, мы забываем и не делаем что нужно, что-то теряем или просто находим миллион причин не двигаться вперед!! Это охранительная функция головного мозга, вернее коры больших полушарий;). Но от этого не легче. Если мы тупо идем на поводу у страха - мы не растем! Мы не осознаем свою Силу и не учимся ее использовать на все 100%! Конечно, есть очень сильные страхи, имеющие корни в семейно-родовых переплетениях. Но тем не менее, даже эти страхи возможно убрать, работая с ними!


Часто нам кажется, что для преодоления чего-то нужна поддержка рядом. Безусловно, это важно. Но другой человек это всего лишь "костыль", на который вы опираетесь сейчас. Надеюсь на "костыль" никто не обидится;)). Но придет время и вы отбросите костыли и поблагодарите их за поддержку. Только не затягивайте с ними, иначе ваши ноги атрофируются и придется заново учится ходить. А это сложнее!
Поэтому прямо сейчас спросите себя: "Чего я боюсь? Где я использую костыли, а не опираюсь на себя?". И потихоньку начинайте делать свои первые шаги без иллюзорной поддержки. Вспомните как детки учатся ходить. Они падают и снова встают. Их упорство поражает!! Будьте бережны к себе, идите в своем ритме, шаг за шагом, только вперед!


Я сегодня сама сделала "прорыв", от которого в огромном восторге до сих пор! Поэтому хотелось вдохновить и вас, мои дорогие!

Притча о Свободе!

Все мы хотим и свободы, и глубинной близости одновременно. В том числе и из за страха, якобы, потерять свободу, мы часто не идем в более глубокие отношения с кем бы то ни было. Я вижу такие примеры на консультации неоднократно. 


Но что такое свобода не всегда понимаем до конца. Мне понравилась эта притча:).


Однажды ученик спросил учителя о том, что такое свобода.
Учитель спросил: "Какую свободу ты имеешь ввиду?


Первая свобода - это глупость. Она подобна коню, который с громким ржанием сбрасывает седока из седла. Но тем крепче хватку он потом почувствует.

Вторая свобода - это раскаяние. Она подобна штурману, который остается после кораблекрушения на обломках корабля. Вместо того, чтобы сесть в спасательную шлюпку, которая перед ним.

Третья свобода - это понимание и принятие. Она приходит после глупости и раскаяния. Она подобна стебельку, который гнется на ветру. Так как он уступает силе и остается расти дальше".


Ученик спросил: "Это все?"
На что учитель ответил: "Многие люди думают, что сами ищут истину своей души. Но это ищет и думает через них Большая Душа. Того кто это понимает и позволяет этому быть, волны Большой Души всегда вынесут на нужный берег.


Пусть нас всех сегодня вынесет на нужный берег! Чудесного дня!