Кризис среднего возраста у мужчин

#записки_психолога

Работаю сейчас с мужчиной 39 лет. Редкая редкость, когда мужчина сам приходит к психологу. Благодарна Вселенной за этого человека. Расту вместе с ним. Он дал возможность заглянуть в мужскую голову, сердце и душу. Увидеть на практике, что происходит с мужчиной в этот период. А то одни женщины:).


Мне кажется, будет полезным поделиться открытиями.

Соблюдая анонимность, ситуацию изменю, психологическую суть оставлю.

Человек захотел семью. Созрел. Готов выйти из автоматических реакций: секс – еда – мужские развлечения – деньги. Но не понимает, что делать с женщиной, которая рядом. Создавать семью или нет? Постоянные истерики и сцены истощили его.


Но кто же приходит по доброй воле к психологу?


Мужское детство


Мама оставила его бабушке и только в 12 лет забрала жить с отчимом на другой край нашей необъятной Родины. Он рос с ощущением нехватки женского и подавленной ненавистью к матери за то, что бросила. Потом мать забрала его к себе и постоянно упрекала, что он как отец, все в нем плохо. Так же разбрасывает носки.  Мальчик не имел право проявлять любовь к отцу и рос с подавленной ненавистью к нему. Мать тоже тихо ненавидел и страстно любил. Такая полярность внутри. По-умному, амбивалентная привязанность. И люблю, и ненавижу.  Больше всего он хотел иметь семью, и чтобы его любили. Не хватало ему женской ласки, тепла и просто прикосновений. Тотальный дефицит женского.


Женщина, которую он выбрал сейчас.


Она на 11 лет младше. Женщина-девочка. Мурлыкала, как кошка. Ему было нужно ее тело, как воздух. Чтобы погрузиться в женское пространство с головой. Чтобы восполнить то, чего ему так не хватило в детстве. Чтобы вдыхать аромат женщины и жить этим.

Женщина была сексуальна и притягательна. Длинные ноги, модельная внешность. Но глубоко травмирована в детстве. Сексуальное насилие в общественном месте. Родители не знали. Но были рядом. У нее формируется полное недоверие к миру (никто не защитил) и ненависть к мужчинам (все козлы).


А дальше…Ей стало все равно. Мое тело не имеет ценности… Я могу им зарабатывать. У девочки закрепляется сценарий получать блага мира через секс. Но чувств нет. Они были наглухо закрыты в ситуации насилия. Чувствовать и любить она просто не способна. И чтобы выжить, вынуждена притворяться. Симулировать чувства, оргазм. Кредо - «мне все должны». Сценарий жертвы сексуального насилия. Очень часто в таких ситуациях, девочка может потом пойти в сексуальный разгул или наоборот в монашки. Здесь имело место быть богатое сексуальное прошлое. Неосознанная попытка выйти из боли. Перепрожить насилие. К сожалению, так не работает. Надо работать со специалистом. Любить она не способна. Все отношения - это торг. Ты мне – я тебе.


 Сценарий отношений между ними

С ней он Спасатель. Спасает от алкоголя, сигарет и тяжелой работы…Воспитывает и учит жизни. Для нее он как папа. Она для него дочка. Папа и дочка, это вам не мужчина и женщина. Папа – дает. Дочка – берет.

Все его отношения были с разницей в 10-15 лет. Женщины младше. Сценарий «папа и дочка» отработан «от и до». Но девочки, как известно, не способны что-то дать. Не созрели. Девочки берут. Деньги, внимание, заботу и…уходят от папы. Так и было в его жизни до текущего момента.


А что делает папа? Папа дает. Деньги, защиту, заботу. Так он самоутверждается, чувствует себя нужным. Это самое главное для мужчины. А если он был брошен своей первой женщиной – Мамой, то быть нужным становится смыслом жизни. Поэтому неосознанно, он выбирает женщин, чтобы их можно было спасать. Неблагополучных, одним словом. С ними он всегда чувствует себя нужным. Спасатель и герой.

Крайние его отношения напоминали сделку. Секс за деньги. Скандалы с битьем посуды, чтобы получить желаемое. Полное разрушение… Он устал. Устал занимать деньги и работать на 2-х работах для нее. Устал пинать ее к врачу, чтобы начать подготовку к беременности. Устал ждать тишины, покоя и принятия.


Увидел по телеку психолога. Услышал про кризис среднего возраста. Поверил. Пришел.


- Что вы хотите?

- Семью и детей…Но не знаю. С ней или нет. Я ко всему готов. Так больше не могу. Жить хочу нормально…


Началось… Работа с детским сценарием. Освобождение от любовной зависимости. Восстановление отношений с мамой. Мама приехала в Москву и бутылка «вискаря», и ночь откровений их примерили. Поездка на могилу биологического отца. Прощение и понимание. Отпускание иллюзий об идеальной женщине. Принятие своего мужского несовершенства.

Пришел незрелый, растерянный, со стержнем.


Ушел сильный, уверенный, собранный и зрелый. Сила светилось в его глазах.

Я была счастлива работать с ним. Он показал мне путь мужской зрелости. Экспресс вариант.

Благодарю за таких людей. Я выросла. Я знаю, как работать с такими мужчинами. Бережно, ювелирно, тонко, по-женски. Быть с ними больше женщиной, чем психологом. И это лечит.


p.s. Друзья, я созрела сделать психотерапевтическую группу на 7-8 человек (женщин) для работы с любыми вопросами в период 30-40 лет. Группа будет он-лайн. На 3 месяца. С возможностью живых встреч с теми, кто в Москве. Тот самый Переход к Себе. Не у всех это кризис и драма. И слава богу. Но у всех есть свои вопросы. Кому интересно, пищите в личку.  Дам ссылку на анкету и там же условия участия. Кому интересно – пишите.

Страх или любовь? Конкуренция с мужчиной или свой путь?

Заметка из сегодняшней психологической практики… Закончила работу 30 мин назад. Уважаю эту женщину за силу духа и верность себе. Редкий случай, когда приходится работать с человеком, которого научили в детстве уважать себя, свои границы и слушать свои желания.

Как это получилось? Тесный контакт с отцом. Его внимание и опека. Вот так и получилось.


Но мир не идеален. Она столкнулась с ситуацией, когда ее втягивают в борьбу. Борьбу по чужим правилам и на чужой территории. Втягивает мужчина, который по статусу выше.  По принципу, «если я тебе не интересен как мужчина, то ты не женщина, ты враг». Я докажу, что «я сильнее, умнее, и все вы женщины…».


Оценку психологической зрелости мужчины опустим. И так бывает.


Что делать? Все серьезно. Если она вступит в эту битву и начнет доказывать, что достойна и ценна…она проиграет.


Почему?

1) Это не ее игра, не ее правила, не ее территория. В мужские игры играть – заведомо проигрыш.

2) Вступать в дискуссии, когда мужчина проецирует на тебя свои неотреагированные чувства к женщинам – бесполезно. Ты для него сейчас его «мама» или «бывшая жена».

3) Просто тупо потеряешь время.


Конечно, моя девушка испугалась. И я бы на ее месте тоже испугалась. Психологическое давление нешуточное. Разговоры бесполезны. Пробовала. Когда у мужчины включается инстинкт «уничтожить противника», все зефирные рассуждения про чувства «мимо кассы».

Выход один – не конкурировать. Да, он этого хочет. Он жаждет сражения. Но нельзя пойти на поводу у страха и вступить в этот бой. Зрелое понимание ситуации и только авторский выбор. Что я хочу? Я хочу работать с ним? Я его уважаю? Мне все это интересно? Куда это меня ведет?


Клиентка сегодня справилась. Ее внутренняя мудрость и уважение к своим потребностям, потрясли меня в очередной раз. Учусь у нее этому. Она сказала честно. «Я это не хочу». «Воевать я не буду».


Для меня это выбор любви, вместо страха. Идти туда, где мне хорошо. Искать то, где есть любовь. Не убегать. Видеть реальность трезво и беречь свои ресурсы. Сил было потрачено немало. Теперь взяла паузу. На выходных подумает, что хочет дальше. Посмотрим.

Я ждала такого поворота событий, если честно. Уже какое-то время я наблюдаю, как выбор стоит перед ней. А она сомневается. Тогда жизнь решает за нас. Что внутри – то снаружи.


И теперь новый выбор – страх или любовь?


Я в очередной раз задумалась. Как же мощно детские травмы влияют на всю нашу жизнь. Как важно беречь свои силы, знать себе цену и не изменять себе из-за страха. Выбрать любовь к себе, уважение к своим потребностям. Сильно. Не знаю, смогла бы ли я так же поступить на ее месте, в ее годы.


Были ли у вас подобное? Как справились?

Гражданский брак? Почему большинство против?


Вчера давала комментарии на телерадиокомпании Мир 24 на очень актуальную для моих подписчиков тему. Гражданский брак! :). Комментировала данные соц.исследования, где больше половины россиян хотят все таки "связать себя узами до конца жизни" :)).


Интересно почему?! За 15 минут успели обсудить эту интересную тему... Люблю такие темы комментировать... Они для меня, как для психолога, прямо ням-ням.. :) вот только времени мне всегда малооо. Кому интересно - по ссылке короткое видео!


https://mir24.tv/news/16264880/shtamp


Что делать, если мужчина не выбрал Вас как свою женщину?

Все…Мир рухнул…Все перевернулось и нет никакого смысла. Все так прекрасно начиналось, он вам очень понравился, вы ему понравились тоже и, вот, незаметно, вы отдали ему почти все ваше внутренне и внешнее пространство: ваши мысли, чувства, желания, время. Вы думаете о том, что одеть, что приготовить и чем его порадовать. А потом…он уходит. По разным причинам, даже без объяснений. А вы уже влюблены по уши. Он уже занял весь ваш Мир. Без него тоска и одиночества и нет смысла жить.


Знакомо?! Девочки, дорогие, это не про любовь… Это про любовную зависимость… Это разные вещи. Но и с этим можно справится, если работать с первопричинами.


Все это мне очень знакомо, сама переживала. Выжила и знаю, как с этим состоянием разобраться, быстро восстановиться и вырасти. Не просто пережить, а понять, принять уроки и стать СИЛЬНЕЕ и БОЛЬШЕ, чем вы о себе думаете. Это слоган моего подхода в работе с людьми. Вы даже и не подозреваете, какие мощные ресурсы есть у вас внутри! Но они откроются, когда уходят глубинные программы и убеждения о себе и об отношениях.


Мужчина – это не все в нашей жизни! Но он - наше зеркало. Зеркало нашего отношения к себе. От недостатка любви в детстве возникает внутренний дефицит и кажется, что мужчина станет источником любви, удовольствия и поддержки. Все это огромная иллюзия! Не станет, пока мы сами не станем такими! Проверено на себе и на сотнях клиенток.


Если мы так привыкли жить и думать, то незаметно попадаем в ловушку ожиданий. Вот Он придет и наполнит жизнь смыслом. Он появится, и я буду радоваться и получать удовольствие. Конечно нет. Когда он появится, мы еще сильнее уцепимся за него, как за источник удовольствия и всеми силами будем «заслуживать» его любовь. Это так незаметно происходит. Вы думаете, что это не про вас? Это тоже может быть иллюзией).


Только представьте картину. Вы идете с мужчиной держась за руки. Потом вы начинаете опираться на него все сильнее и сильнее. Ему тяжело, а вам страшно. Когда ему становится совсем тяжело он может уйти, а вы…падаете. Падайте, отряхивайтесь, восстанавливайтесь, работайте с собой и идите дальше. Если вы будете легко идти по жизни и улыбаться, то обязательно встретиться другой мужчина. С которым можно идти по жизни на равных, держась за руки, а опираться друг на друга лишь в сложные моменты.


Как выйти из этого порочного круга, если вам очень больно.

В первую очередь:


  • Прекратить все общение с ним.
  • Удалить из друзей, не смотреть в его социальные сети.
  • Удалить все сообщения и фото.
  • Отдать его вещи назад и даже подарки, которые он сам дарил.


Ваша работа над собой.

  • Взять день на проживание. Уехать или закрыться дома. Включить музыку или гулять по парку и очищаться следующим образом.
  • Вспоминать все ситуации и слова от которых больно, плакать, отпускать эмоции.
  • Потом делать выводы и понять в чем урок?
  • Каким источником он стал для меня? Что он мне давал? Что я от него получала? Чего мне сейчас не хватает?

Больше 1 дня так делать не надо! Дайте волю своему гору от души один полный день! Этот день для себя! Много эмоций уйдет, и вы почувствуете облегчение. Но это еще не все. Это была только «пена».


Дальше вы начинаете жить по-новому. Вы даете себе все то, что он вам давал или вы ждали от него. Станьте себе и мамой, и папой, и мужчиной, и Матерью Мира). Новая одежда, белье, новые знакомства и новые места! Это обязательно!!! Нужно срочно расширяться! Иначе вы замкнетесь на нем надолго. Некоторые на всю жизнь. Думаю, похоронить себя за плинтусом вам не очень интересно.


Если сложно – тащите себя за уши в новое место! Просите подруг и родных. И не упивайтесь жалостью к себе.


Спорт тоже очень хорошо. Включает силу и волю. Даже холодный душ полезен больше, чем сочувственные взгляды родных.


Запомните, вас не надо жалеть! Вы сильная. У вас внутри достаточно ресурсов, чтобы справится и жить дальше!


Но по-настоящему убрать первопричины, выйти из этого состояния и больше в него не попадать можно только глубокой внутренней работой. В этом я могу вам помочь бережно и аккуратно.


Не надо сужаться на проблеме, мир ШИРЕ!


От души обнимаю тех, кому актуальна тема. Вы БОЛЬШЕ, чем вы думаете!

Зачем ОН пришел в мою жизнь?

И вот Он появился в твоей жизни…Ты бросила все дела, ты ждешь его каждое смс, ловишь каждое его слово, покупаешь лучшее белье, срочно осваиваешь невероятные кулинарные рецепты… Продолжение у всех разное… Во что это выльется не знает никто.


Да, каждая женщина мечтает о Любви. Большой, чистой, настоящей, ну как в Сказке про Золушку. И это самое ужасное. Миф об идеальности отношений уже заложен в подсознание каждой девочки через сказки и фильмы. Я имею виду советских девочек, к каким отношусь тожеJ. Что там закладывается у современных девочек, боюсь представить… Нас ждет ряд поколений с искаженными ценностями, совершенно не способных создавать гармоничные отношения. Да и нас то этому никто не учил.


Ну вот отвлеклась). Так, о чем я хочу сказать сейчас.


В нашу жизнь приходят разные люди. С каждым человеком выстраиваются свои совершенно уникальные отношения. Как они сложатся, одному Богу известно. По какой линии вы их направите – то и получите. Это любовные отношения, создание семьи, дружба, партнерство или создание бизнес-отношений.


Например, можно встретив мужчину, который вам нравится, строить с ним любовные отношения. Но это не означает семью и детей! Можно пойти с ним в дружбу и партнерство, занимаясь чем-то вместе и общаясь на эту тему. Можно даже делать с ним бизнес. Все это возможно.

НО! Есть очень важный момент. Люди приходят в нашу жизнь для РАЗНЫХ ЦЕЛЕЙ. И мы очень часто помещаем человека в ту категорию и на ту роль, в которой у нас внутренний дефицит!


А люди приходят для взаимного роста и проживания уроков. Я говорю не про случайных знакомых, которых вы не увидите. Я имею ввиду людей, с которыми у вас возникает сильная эмоциональная связь. И каждый знает, как это. Так вот, такие люди - это лучшие учителя.

И если мужчина пришел в вашу жизнь, и вы почувствовали с ним сильнейшую связь, это не значит, что ваши отношения должны привести к созданию семьи и рождению детей. Что вы получаете от этого человека? Что в первую очередь оказывается важным для вас?


Мы склонны заполнять свой внутренний дефицит и запросто «втискивать» человека на ту роль в своем пространстве, в которой у нас огромный дефицит. Например, отцовская забота или материнская нежность. Ну классика жанра. И мы можем тратить огромные усилия на это, а человек никак на эту роль «не натягивается». Он вообще для другого здесь, для чего-то своего. И ваши общие уроки должны родится в этом уникальном взаимодействии здесь и сейчас. Это может быть короткая история или длинная. Все зависит от вашей осознанности и внутреннего дефицита, который будет заполняться в этих отношениях.


Если такой человек уже есть в вашей жизни и у вас с ним сильная связь, но странные отношения, задайте себе вопрос: для чего он сейчас в моей жизни? Про что наши отношения? И очень честно дайте себе ответ. Это можно сделать в глубокой медитации, наедине с собой. Зажгите свечу, закройте дверь. Ответ будет получен. И то чувство легкости и ясности что будет в итоге – покажет правду.


И даже если больно осознать, что Он пришел не для Семьи, очень важно это принять.


Самое ужасное врать себе. Это разрушает изнутри незаметно, но верно. Зачем это вам? Нет в мире ничего такого, с чем бы каждый из нас не справился. И помощь, и поддержка всегда рядом!


P.S. По мотивам работы с любимыми клиентами.

Возможна ли свобода внутри отношений?

На начальном этапе отношений нам хочется слиться воедино. И это нормально. Затем каждому нужно пространство (время, место, деньги, желания) для проявления своей Индивидуальности. И это тоже нормально. Любить по-настоящему, это видеть то самое лучшее, что есть в Партнере и принимать его Право на свое Пространство в любой момент времени. Он свободен желать, хотеть, не хотеть, радоваться или огорчаться. И вы тоже в этом свободны. И если прийти к таким отношения, это огромная Сила. Но основой является настоящая Любовь. Там нет места ежесекундным ожиданиям от партнера и пояснениям как он "правильно" должен поступать именно сейчас. Говорите о своих желаниях и потребностях через описание чувств. Когда ты делаешь вот так, я чувствую грусть... И все, этого уже достаточно, чтобы вас услышали. Свобода в отношениях это принимать свои потребности и потребности своего партнера, говорить о них, поступать из них, учитывая цели каждого из вас и цели вашей пары. На мой взгляд, настоящая Свобода есть там где есть взаимная отдающая Любовь и Уважение. Свободу своему партнеру не дают, ее принимают как данность. Но для начала, надо отпустить свои ожидания от партнера и дать свободу себе. Это постепенный процесс. Туда стоит двигаться...

Я его ненавижу!

«Я его ненавижу»! Как пережить боль разрыва, обиду и злость?!
Продолжаю тему завершения отношений:). В своей жизни я пережила 2 тяжелейших разрыва, которые навсегда изменили меня как женщину, психолога, личность. В первом случае, через 2 месяца после расставания по моей инициативе - он ушел из жизни... Многое между нами было недосказано и недоплакано. Тогда я научилась переживать все сама, не высказывая это другому. Высказывать уже было некому...Я прожила помимо обиды и злости и глубокое "горевание". Во втором случае была не легче, но слава богу все живы до сих пор:)).
Я так много поняла в результате завершения этих отношений. Я поняла где была любовная зависимость, а где я любила по настоящему. Теперь я знаю, как отличить одно от другого. Ну и, конечно, с этим много работаю с клиентами. Как обычно в практике психотерапевта, люди "притягиваются" с такими вопросами, с которыми я справилась сама)).
Так что, то что я пишу в своих постах - чистая практика, проверенная на себе и на клиентах.
Чтобы легче перенести боль разрыва, важно понимать как это происходит.Тогда можно помочь себе пройти все стадии менее затратно и выйти из переживаний достаточно быстро.
Что будет происходить с человеком в процессе «проживания» расставания.
Чаще всего, вначале расставания, будет стадия обиды. Вспомнится все плохое. Это наша детская обиженная часть так среагирует. Все наши детские травмы будут концентрироваться в этой обиде. Мы вспомним партнеру все-все-все! Каким он был плохим и как он (гад такойJ) не оправдал наши ожиданий. Ожидания, как известно, есть у детей. У более зрелых людей, ожиданий гораздо меньше. И они способны с неоправдавшимися ожиданиями справится.
На стадии обиды важно осознать, на что именно вы обижаетесь. Необходимо это проговорить, прописать, проплакать, чтобы прожить полностью. Можно писать письма обид, высказывать все перед фото партнера. Но лучше всего работает, если вы расскажете об этом живому человеку. Это может быть подруга, родные или психолог. В таком случае, вы «выльете» из себя все и получите поддержку и утешение. Так вы разделите с человеком свою боль. И вам обязательно станет легче. Поэтому важно чтобы вашей «жилеткой» стал человек, способный посочувствовать и просто выслушать.
После это стадии, скорее всего, возникнет стадия агрессии. Вы уже вышли из позиции беспомощной жертвы, жалость к себе ушла. Поэтому освободился выход для гнева и злости. Этот гнев – реакция на ваши подавленные потребности и желания, то на что вы закрывали глаза, то чем вы жертвовали в тех отношениях. Поэтому гнев неизбежен. Я не верю тем, кто говорит, что я простила-отпустила и все хорошо. Не надо обманывать себя. Это выйдет дороже. Сначала может быть гнев неосознан. Но потом он вырвется, как горящая лава из кратера и сожжет все вокруг. Вы и сами не поймете, что с вами происходит. Это я часто наблюдаю.
Поэтому стадию гнева надо пройти осознанно. Можно также, как и с обидой, прописать или проговорить то, на что вы злитесь в прошлых отношениях. Дать себе возможность позлиться по-настоящему. Для этого хорошо задействовать свое тело: прыгать, бегать, плавать, испытывая гнев, представляя, как ваша злость выходит из вас. Лучше вспоминать конкретные случаи, повторяющиеся ситуации. Так вы осознаете, где вы предавали себя, жертвовали своими потребностями и интересами и вас «отпустит» окончательно.
Стадия гнева, как и стадия обиды может длиться какое-то время. Не переживайте, это нормально. У всех свой срок. Может вы за всю жизнь накопили столько гнева, что надо время его прожить и переварить. Представьте, что он весь сразу из нас хлынет? Это же ужас для вас и вашего окружения!!! Поэтому клиентам я предлагаю следующую установку: «Я буду выпускать гнев самым совершенным образом для меня и других, столько времени, сколько мне необходимо».
Когда гнев пройден, внутри наступает пустота. И это тоже нормально. Из вас вышло много всего… Теперь место свободно и надо наполнить себя чем-то хорошим, любыми приятными переживаниями. Это прогулки на природе, творчество, живопись, любимые друзья, один день дома в пижамке и многое другое! Что приятного вы сделаете, решайте сами!
Обнимаю!
www.ssulim.com

Как выйти из отношений в ПЛЮСЕ ?

«Мне надоело быть удобными, домашними тапочками 2 года»! Как выйти из отношений в ПЛЮСЕ.
Вчера я работала в очередной раз с чудесной девушой. Назовем ее Юлей. Недавно она рассталась с мужчиной, с которым прожила 2 года, в так называемом, «гражданском» браке. Мне смешно само названиеJ. Создавать официальные отношения он не собирался, т.к. «был женат на маме». Юля платила свою половину за квартиру, готовила, убирала, стирала. Вообщем, сценарий «Золушки» на лицо. При этом она работала в очень солидной компании, получая хорошие деньги. Ее бывший мужчина считал, что так и должно быть (его мама так делала), был очень критичен к быту, но никак в это не вкладывался. Он просто жил в свое удовольствие без всякой ответственности. «Дети», как известно, не способны брать ответственность на себя. Он ездил куда хотел, проводил выходные и праздники с друзьями, обьявляя об этом накануне вечером. И тем более он не спешил создавать семью. Наша героиня истории по своей инициативе оставалась в этих отношениях 2 года, вкладывала в него всю свою энергию, силу и в ответ получала крохи внимания. Спрашивается, зачем?! Ну тут не все так просто.
То, что они оказались вместе – не случайно. У нее был женский сценарий «Золушки-жертвы» – это типичное заслуживание любви. А у него оказался жизненный сценарий «Нарцисса». «Ты мне должна. Чтобы быть со мной рядом – надо постараться». Они совпали «как ключик к замку», как обычно и бывает. Наш партнер – это всегда наше зеркало. Главное, увидеть, что именно партнер в нас самих отражает или «зеркалит».
Юля в этих отношениях искренне старалась. «Я должна заслужить любовь. Просто так я ее недостойна. Я очень боялась потерять эти отношения, а вдруг, другого мужчины уже не будет». Это в ее 32 года?!! Вот такие программы подсознания. А у нас Москва. Тут миллионы свободных, умных, порядочных мужчин. Выбирай, не хочу. Но! Есть нюанс. Со сценарием «Золушки» привлечь такого мужчину невозможно. Для начала надо изменить свой женский сценарий и избавится от чувства ненужности, травмы отвергнутости и покинутости. Все это мы с ней и делали. Но суть сейчас не в этом. Нашна задача была в том, чтобы Юля вышла из отношений в плюсе!
Как выйти из отношений в ПЛЮСЕ?
Из любых отношений можно выйти в минусе, плюсе или остаться на нуле.
Выйти из отношений в минусе: оставить внутри себя обиды, злость, ненависть и другие низкочастотные чувства. Так вы разрушите себя и свое здоровье. Оно вам надо?
Выйти из отношений на нуле: осознать, что я отдала и что я получила. Урок в обмен на опыт. Все честно. В лучшем, случае, так и бывает. Так работает большинство психотерапевтов, помогая вам это осознать.
Я предлагаю выйти из отношений в БОЛЬШОМ ПЛЮСЕ! Так с Юлей мы и сделали.
Выйти из отношений в плюсе: это осознать какой бесценный опыт вы приобрели в процессе, чему научились, каких ошибок вы больше не совершите. А самое главное, такой опыт позволяет понять свои детские травмы, родовые и кармические программы, их проработать и изменить. Это и есть большой ПЛЮС. Ваша жизнь тогда неузнаваемо изменится. Это само по себе бесценно. Поэтому нет смысла сравнивать себя с бывшим партнером и смотреть на то, что в его жизни появилось хорошего. Во-первых, вы обьективно это не увидите. Все люди стараются создать имидж успешности. Во-вторых, в этом нет смысла. Зачем он вам уже? Ваша энергия должна быть направлена на вашу жизнь. Вот и СОЗИДАЙТЕ СВОЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ!
Моя клиентка, действительно, ушла в большом плюсе!
Она осознала и прожила свою травму отвергнутости и покинутости, прожила чувство ненужности, увидела очень много смыслов в прошлых отношениях, которые ей, с ее слов «открыли глаза» на жизнь в целом.
Я очень рада! Ее плюсы – это мои плюсы как психолога!
Я уверена, что моя помощь ей уже не нужна. И это правильно!
Всех обнимаю! Желаю всегда возвращаться в свой ПЛЮС!
www.ssulim.com

НЕТ ЛЮБВИ!? Может вы её еще НЕ ПОПРОСИЛИ?!


Что для МЕНЯ самое ГЛАВНОЕ?! Что я прошу для себя у Высших Сил?! Кто ответит себе честно?

"Просите и дано вам будет".


Сегодня я была в одном энергетически сильном, паломническом месте. Сюда непрерывно едут люди со всей России. Обычно, в таких местах принято что-то просить, желать, загадывать. И небесная канцелярия должна выполнить;). Но почему-то не всегда выполняет...Задумывались, почему так бывает? Находясь в этом сильном пространстве и высказывая в нем свои желания, я невольно "подслушала", что просят люди.. И глубоко задумалась...

Пришло осознание, что люди чаще просят "вслепую" от нужды, необходимости, боли, бессилия. Как бы "затыкая дыры" в своей жизни, делая "заплатки" из своих желаний, оставаясь при этом несчастными и даже напуганными. Просили материального и, конечно, здоровья. Но, чтобы у человека, "все было", в первую очередь, нужна просто Любовь внутри. Тогда, со временем, будет и здоровье, и работа, и отношения.


Мы часто не осознаем то, что для нас является самым главным в жизни. А, как ни крути, это любовь и отношения. Это 98% запросов на моих тренингах, расстановках, вебинарах, консультациях. Но без полного понимания своих базовых ценностей, мы мыслим социальными шаблонами успеха, которые сформированы современным социумом. В первую очередь, это ценности нашей эпохи потребления: деньги, недвижимость, машина, красивая одежда и все остальные атрибуты престижной жизни. Но только это не приносит счастья.


Безусловно, и это важно! Хочется жить комфортно. Мы этого заслуживаем. Но элементарно, чтобы "выжить" и остаться психологически "здоровым" человеком в наше время, необходим баланс материального и духовного. Но в гонке потребления, мы часто желаем в первую очередь материального, при этом просто жаждем любви.


Я скажу что сегодня попросила. После благодарности за то что имею, я попросила любви ко всем, любви ко всему, любви от всего, любви для всех... И после этого больше просьб у меня не возникло Смайлик «smile». Я была неожиданно
счастлива... Так странно это. Вот уж точно, просите Любви и все просьбы будут "исполнены"Смайлик «smile».
Любви Вам!

Как женщины "убивают" мужчин.

Очень часто я наблюдаю женский неосознанный сценарий "убийства" мужчины как личности и вообще уничтожения его мужского достоинства.
Часто женщина объявляет молчаливую войну или бойкот полным игнором. Типа, мужчина пустое место. А поставьте себя на место мужчины, что вы почувствуете? Это самая большая боль, быть отвергнутым. Травму "отвергнутости" почти все мы, так или иначе, в детстве получали. И пережить ее снова - это очень-очень больно. Чтобы ни происходило, надо учиться проговаривать свои чувства. Если совсем сейчас не можете находиться рядом, то уйдите, не травите ни себе, ни ему душу. Успокоитесь и вернётесь, если, конечно, любите. Это лучше, чем находиться рядом в молчаливой войне. Мужчины в моей практике именно этот фактор ставят главным, когда решают уйти. 
Ещё женщина "воюет", если не готовит есть, не стирает, не выполняет свои женские функции в быту. Но если вы в ссоре и мужчина приносит деньги в дом и выполняет, несмотря ни на что, мужскую работу, то нужно честно выполнять и свои женские обязанности. Опять же, если любите и не готовы его потерять. Этот фактор мужчины ставят на второе место. Иногда уходят на борщи и чистые рубашки… На третьем месте грубый отказ от близости со стороны женщины. Заметьте, именно грубый. Понятно, что у вас не то состояние… Но, отвергая грубо: словами, отталкиваниями, вы правда, очень раните его мужское достоинство. А можно просто сказать, что сейчас, пока у нас такой период, я чувствую боль, грусть и т.д. И что я просто не могу быть ближе. Именно сейчас. Опирайтесь на свое настоящее эмоциональное состояние "здесь и сейчас". Мужчина обязательно услышит и будет благодарен за такой ответ. Проверено.
Ну то, что не стоит ругать, унижать и подкалывать мужчину при людях и так понятно... Но почему-то забывается...
Думаете, мужчины не плачут?! Ой, как плачут! Но именно через конфликты в отношениях мы растем. Можно взять за правило, вместо войны и разрушения, постараться выйти из ссоры с победой для пары. В чем я выросла? Как я смогла изменить свой сценарий войны на мирный? А если ваш мужчина не плачет, а улыбается, то вы просто будете счастливы!
Счастья всем!