Что такое «зрелая» дружба для меня. Мой кризис и переоценка отношений.

Дружба для меня всегда значила очень много. Когда случился пик кризиса и наступило полное непонимание Кто Я? и куда дальше, я ушла в себя. Отшельничала. Думала. Гуляла. Рисовала. Путешествовала. Контакты с людьми были сведены к минимуму. Это дало возможность посмотреть честно на то, каких отношений с людьми я теперь хочу.


Я посмотрела со стороны на свое окружение. Результаты удивили. Но в целом порадовали. Прекрасные люди вокруг. Но! Я поняла, что я хочу. Я готова перейти на другой уровень дружбы. Более зрелый, так как изменилась сама.


В тот момент я, наконец, осознала, что именно меня не устраивало в ряде отношений с ближним кругом в последнее время. Раннее я не понимала это, только интуитивно чувствовала дискомфорт в общении.

Теперь мне не нужна та поддержка, как было раньше. Я не плачусь в жилетку, для этого есть мой психолог. Я не ищу поддержки, я могу справляться сама. Мне нужно просто человеческое участие, принятие и любовь…


Я выделила четыре критерия дружбы для себя.


Первое – способность иметь фокус на другом человеке (мне). Слышать меня, мои потребности, мое состояние. Уважать это и принимать меня в разном состоянии.


Мне уже не хотелось «играть в одни ворота» и отдавать свое время, чувства, энергию из желания «догнать и причинить добро», не получая эквивалентного внимания в ответ. Это не торг. Ты мне – я тебе. Это просто баланс энергий.


Второе – способность и желание «отдавать». Свое время, силы, чувства. Искренне желание…Не потому что «надо». Для меня это про любовь. Если ты любишь этого человека просто таким как он есть. Тебе, по большому счету, от него ничего не надо. Иногда даже с любимыми так не получается. Что тут говорить про дружбу.


Для себя я выбрала отдавать. Помогать. По мере сил и возможностей. С друзьями я не работаю за деньги.  Я отдаю. Из желания, а не потому «чтобы мне потом тоже помогли». Я тоже это не всегда могу. Как получается. Но близкие знают, что я рядом.

На незрелой стадии дружбы, которую мы все проходим, хочется брать. Человек нужен, чтобы поддержать, выслушать, помочь. Ну это норм. Так сначала. Ну…у кого-то это на всю жизнь. А потом удивляется тому, какие люди вокруг…


Третье – глубина контакта. Когда человек способен быть тотально с тобой здесь и сейчас. Слушать, понимать, быть с тобой. Ему интересно все что происходит. Он искренне вовлечен.


Вспомните детей. Они очень хорошо чувствуют, когда мама рядом, а ее внимание не с ними. Они начинают капризничать и могут думать, что мама их не любит. Внутри каждого из нас такой же «ребенок». И он хочет быть «принятым» и выслушанным. И имеет на это право.


Четвертое – степень близости. Способность открываться. Проявлять свои настоящие чувства, переживания. А вот это уже для многих за гранью… Доверие к миру. Детские травмы (куда без них) не всегда дают это сделать. Но можно научиться. Психотерапия и работа в группе, кстати, хорошо здесь помогает. Но не всем.  


Может есть еще критерии. Сейчас их не осознаю. Но эти главные для меня.


Посмотрела я на все это… И начала выстраивать новые отношения с друзьями. Получилось не со всеми. Кто-то, к сожалению, ушел из моей жизни. Было грустно. Очень переживала. Но так случился выход из зависимых отношений, даже в дружбе. Выход на партнерские и открытые отношения. Другой уровень осознанности.


Вот поделилась мыслями. Даже самой стало легче. Надеюсь, кому-то будет полезно!


P.S. А своих друзей я искренне люблю, ценю и уважаю. Вы у меня самые лучшие!


ПРО ДОЛГИ, ДРУЖБУ, НАШИ ГРАНИЦЫ И ПОЧЕМУ НЕ ХВАТАЕТ СИЛ


Сегодня работала с девушкой 32 лет, которая жаловалась на то, у нее совсем нет сил… Знакомый вопрос?
Когда мы проясняли, что в ее жизни забирает энергию, выяснились интересные факты. На первом месте оказались – денежные долги…
Девушка, имела привычку давать в долг всем коллегам и друзьям и потом очень долго ждать возврата.

Надо сказать, что с финансами у нее все хорошо, поэтому сильно на ее жизнь это не отражалось. Только изнутри ее это «бесило». Особенно, когда лучшая подруга занимает деньги на дорогую, дизайнерскую одежду, от которой ломятся шкафы, и потом не спешит отдавать.

Кроме того, другие люди, которым клиентка по доброте душевной «причиняла» добро своей денежной помощью, тоже не спешили отдавать… Говорили, ладно, она подождет…

Она злилась, но ничего сказать не могла. Поэтому бессознательно жила с мыслями о долгах и чувством подавленного гнева… А это лишало ее сил. Подсознание все время было занято огромной внутренне работой, совершенно опустошая девушку.

Почему так произошло? Девушка всю жизнь жила с твердым убеждением «нельзя отказывать, тогда и мне помогут, если мне плохо будет». Поэтому она так и не научилась расставлять границы. Именно эта программа заставляла ее давать в долг всем подряд.

В дружбе она не дружила, а «работала», постоянно контролируя себя и уставая от любого общения. Надо же понравится и помочь. Вдруг и мне плохо будет.

Когда я задала ей вопрос о том, что такое дружба для нее, она сказала много красивых слов. Но все это было про «я помогу и мне помогут». Именно так она видела дружбу, сосредотачиваясь только на этом моменте из страха оказаться без опоры и помощи. Ну все, как вы знаете, из детства. С этим мы немного поработали).

Но в дружбе есть и другие моменты. Главное – это возможность быть собой, таким как ты есть. И тебя таким принимают! Этим самым наполняя другого человека чем-то новым, обмениваясь своими качествами, мыслями, энергиями.

Дружба – это равноценный партнерский обмен и честность. Это не ты мне, а я тебе. Это помощь без ожиданий, честность, но из любви и уважения. Это говорить друг другу важные вещи бережно, но искренне.

Честно сказать подруге, что ее страсть к шопингу уже вышла за все рамки разумного, моей клиенте было сложно. Сказать так, это быть честной, быть собой. Сказать правду, чтобы подруга осознала, выросла, поняла… Тем самым вырасти с ней вместе и вывести отношения на другой уровень честности. Теперь, надеюсь, моя клиентка это сможет сделать.

Иначе зачем такие дружеские отношения? Когда нас используют, и мы добровольно «раздаем» себя направо и налево. Вот только зачем? Создавая иллюзию дружбы, чтобы нас не бросили и если что помогли? У каждого, конечно, свои внутренние программы. Подумайте о себе. Что на эту тему у вас?

Но вернемся в начало, к долгам).
Я дала клиентке следующее задание. Записать все долги: личные и по работе. Дать себе срок в 3 месяца. В течении этого срока ежедневно из спокойного и осознанного состояния общаться, минимум, с 1 человеком из списка с просьбой вернуть долг.

Разговор должен быть спокойным и честным с четким озвучиванием сроков. Говорить хорошо о том, что деньги нужные сейчас, без объяснения причин и оправданий. Свои же возвращаете).

Больше 3 разговоров с 1 человеком за 3 месяца на тему возврата долга не имеет смысла проводить. Поберегите оставшуюся энергию.

По окончанию 3 месяцев, следует просто отпустить все, что не вернули и принять свой малый урок. Такой осознанный подход многому вас научит и, впредь, избавит от страданий по этому поводу.

Надеюсь, этот подход будет кому-то полезным тоже. Он проверен на практике и хорошо работает.