Про "турбулентность" в работе над собой. "Я многих перестала устраивать".

Вчера вечером мне написала любимая клиентка. "Я понимаю сейчас, что многих перестала устраивать. Но я и не хочу устраивать. Хочу быть собой. Спасибо тебе!"


Мой ответ: "Спасибо, что ты есть! Спасибо, что доверяешь! Спасибо что работаешь и идёшь вперёд!".


Да, те кто работают над собой любым методом с помощью наставника это знают. Рано или поздно наступает этап, когда они перестают устраивать окружающих.



Потому что спокойно говорят о своих потребностях, умеют уважать себя и других, и красиво говорят "нет", если надо.


Окружающие думаю. Раньше ты была «круглая». Теперь «квадратная». Не удобно как-то с тобой общаться теперь. Надо и твои интересы учитывать. Вот еще…


Знакомо?!


Этот промежуточный этап в работе над собой неизбежен.

Сначала вы не устраиваете. Но уверенность в себе растёт. Радости в жизни прибавляется. Вы становитесь намного спокойнее, чем раньше. Вы способны принять чужие чувства и потребности, как принимаете свои.


И потом, о чудо. Окружающие начинают вас принимать, ценить и любить такими, какие вы есть.

И ещё, поражаясь, вашей устойчивости, советоваться как прийти к такому состоянию.


И всем хорошо. Но процесс трансформации не простой. Зону турбулентности надо проходить не один раз. Главное, довериться капитану корабля и точно следовать инструкциям:). Шучу.


Надо учиться слушать себя. Быть в партнёрстве с Наставником. Тогда результат отличный.


Когда самолёт приземлиться, все будут живы. И будут жить по - новому. Пока штормит, ты много понимаешь о своей жизни.


Всё как на ладошке. Сразу ясно, что важно, а что пора выбросить за борт.


Всем удачного полёта на этой неделе!


Какие виды возрастных кризисов бывают. Чему важно научиться на каждом этапе.


"Вхождение во взрослость" (17-22).

1) Отделиться от родителей. В идеале начать жить отдельно.

2) Начать действовать самостоятельно. Принимать решения и учиться видеть к чему они приводят.


"Первые выборы" (23-30).

1) Научиться принимать самостоятельные решения: работа, отношения, образ жизни.

2) Научиться нести ответственность за любые свои выборы, за достижения и ошибки.

Чтобы не случилось, я это создал и я же могу исправить.


«Перевыборы» или «кризис 30 лет» (28-33).

1) Переоценить и исправить свои выборы профессии и отношений на основе своих настоящих ценностей.

2) Отделиться, наконец, от родителей, если не сепарировались до этого.

3) Ответить себе на вопросы. Что от меня хотели родители? Что хочу я сам по-настоящему?


«Буря и натиск» (30-40).

1) Занять свое положение в обществе. Иметь статус в профессии. Делать то, что нравится и развиваться в выбранном направлении.


Например, я психолог. Работаю с темой кризиса среднего возраста.


Кризис «середины жизни» (37-42).

1) Подвести итоги. Что сделал в жизни? Что я могу дать другим и сам от них получаю? Что ценного я несу в мир?

2) Оценить прожитый период жизни. Освободиться от того, что уже "не мое": занятия, люди, вещи. И оставить в жизни то, что радует и наполняет.

3) Принять себя, свой возраст, свои желания, свои ошибки и опыт в жизни.


Зрелость (42-50).

1) Жить своей полной жизнью, как хочет душа. Путешествия, хобби, спорт, экзотические, но свои занятия по душе.

2) Стать наставником для кого-то.


Кризис 55-60.

1) Сформировать философский взгляд на жизнь, почувствовать удовлетворение своей жизнью.

2) Передавать мудрость и свой опыт другим людям.


Где вы сейчас?


#кризисы

#кризис_среднего_возраста

#смелость_быть_собой

Что такое «зрелая» дружба для меня. Мой кризис и переоценка отношений.

Дружба для меня всегда значила очень много. Когда случился пик кризиса и наступило полное непонимание Кто Я? и куда дальше, я ушла в себя. Отшельничала. Думала. Гуляла. Рисовала. Путешествовала. Контакты с людьми были сведены к минимуму. Это дало возможность посмотреть честно на то, каких отношений с людьми я теперь хочу.


Я посмотрела со стороны на свое окружение. Результаты удивили. Но в целом порадовали. Прекрасные люди вокруг. Но! Я поняла, что я хочу. Я готова перейти на другой уровень дружбы. Более зрелый, так как изменилась сама.


В тот момент я, наконец, осознала, что именно меня не устраивало в ряде отношений с ближним кругом в последнее время. Раннее я не понимала это, только интуитивно чувствовала дискомфорт в общении.

Теперь мне не нужна та поддержка, как было раньше. Я не плачусь в жилетку, для этого есть мой психолог. Я не ищу поддержки, я могу справляться сама. Мне нужно просто человеческое участие, принятие и любовь…


Я выделила четыре критерия дружбы для себя.


Первое – способность иметь фокус на другом человеке (мне). Слышать меня, мои потребности, мое состояние. Уважать это и принимать меня в разном состоянии.


Мне уже не хотелось «играть в одни ворота» и отдавать свое время, чувства, энергию из желания «догнать и причинить добро», не получая эквивалентного внимания в ответ. Это не торг. Ты мне – я тебе. Это просто баланс энергий.


Второе – способность и желание «отдавать». Свое время, силы, чувства. Искренне желание…Не потому что «надо». Для меня это про любовь. Если ты любишь этого человека просто таким как он есть. Тебе, по большому счету, от него ничего не надо. Иногда даже с любимыми так не получается. Что тут говорить про дружбу.


Для себя я выбрала отдавать. Помогать. По мере сил и возможностей. С друзьями я не работаю за деньги.  Я отдаю. Из желания, а не потому «чтобы мне потом тоже помогли». Я тоже это не всегда могу. Как получается. Но близкие знают, что я рядом.

На незрелой стадии дружбы, которую мы все проходим, хочется брать. Человек нужен, чтобы поддержать, выслушать, помочь. Ну это норм. Так сначала. Ну…у кого-то это на всю жизнь. А потом удивляется тому, какие люди вокруг…


Третье – глубина контакта. Когда человек способен быть тотально с тобой здесь и сейчас. Слушать, понимать, быть с тобой. Ему интересно все что происходит. Он искренне вовлечен.


Вспомните детей. Они очень хорошо чувствуют, когда мама рядом, а ее внимание не с ними. Они начинают капризничать и могут думать, что мама их не любит. Внутри каждого из нас такой же «ребенок». И он хочет быть «принятым» и выслушанным. И имеет на это право.


Четвертое – степень близости. Способность открываться. Проявлять свои настоящие чувства, переживания. А вот это уже для многих за гранью… Доверие к миру. Детские травмы (куда без них) не всегда дают это сделать. Но можно научиться. Психотерапия и работа в группе, кстати, хорошо здесь помогает. Но не всем.  


Может есть еще критерии. Сейчас их не осознаю. Но эти главные для меня.


Посмотрела я на все это… И начала выстраивать новые отношения с друзьями. Получилось не со всеми. Кто-то, к сожалению, ушел из моей жизни. Было грустно. Очень переживала. Но так случился выход из зависимых отношений, даже в дружбе. Выход на партнерские и открытые отношения. Другой уровень осознанности.


Вот поделилась мыслями. Даже самой стало легче. Надеюсь, кому-то будет полезно!


P.S. А своих друзей я искренне люблю, ценю и уважаю. Вы у меня самые лучшие!


Мне тоже страшно быть собой. Почему мы «не высовываемся» или как проявить «красоту души».



Сколько людей из вашего ближайшего окружения боятся проявлять себя и говорить о том, что думают и чувствуют?


Кому-то это и не нужно. Публично заявлять о себе. Лично мне важно делиться мыслями и чувствами. Но последний год внутри идет сильная трансформация и я понимаю, что писать по-старому уже не могу. Это другая Софья, которой уже нет.  А какая новая - узнаю в процессе. В разговорах с людьми.  Когда пишу книгу, статьи, посты. Это новые слова и программы. В них я узнаю себя новую. Но это не просто принять. Я поняла, что мне страшно быть собой. Страшно открыться по-настоящему. Как примут меня новую?


 Ум цепляется за старый образ, роли и защитные маски. Так привычно проявлять себя и реакция вполне предсказуема. Мой внутренний психолог вопит: «Смотри никому не навреди своими откровениями». Внутренний ребенок хочет, чтобы ему в ответ говорили только хорошее. И только моя взрослая творческая субличность хочет послать всех на хрен и проявлять свой внутренний мир так, как ей хочется.


 Но внутри меня сидит какая-то детская «хрень», которая боится проявлять себя как есть. Боится писать то, что я чувствую и думаю здесь и сейчас. Конечно, она боится публичного осуждения. Сразу вспоминаются фразы из детства: «Сиди и не высовывайся». «Ты что, самая умная?». Я понимаю, что это программы семьи и рода. Моим дедушкам и бабушкам уж точно не надо было «высовываться». И благодаря этому я тоже живу. «Вылез» бы какой-то шибко умный предок и его сразу к стеночке и ату…


 Да, признаю, мне до сих пор некомфортно быть открытой там, где много незнакомых людей. Это, в том числе, блог и социальные сети. Кто то говорит, что это и не нужно. Береги свое интимное пространство. Это я понимаю. Мое сокровенное внутреннее пространство остается бережно закрытым только для меня и самых близких. Но речь о другом.


 Я не согласна с тем, что не надо открыто проявлять себя. Да, это не для всех. Цели у нас разные. Но на собственном опыте я столкнулась с внутренними ограничениями, которые мешают творить: писать книгу, статьи, посты. Это убеждения о том, что меня не поймут и будет критиковать. Когда я это осознала, то ужаснулась. Как сильно своими страхами я «раскормила» внутреннего критика.

 Так вот в чем причина недавнего творческого кризиса. Дело не в теме. Дело в открытости, спонтанности и честности с собой. Быть собой, даже не зная, кто ты есть сейчас. Все равно это веер ролей и масок, необходимый для жизни в социуме. Владеть ими тоже нужно. В этом, кстати, помогают гениальные тренинги Вадима Демчога.


 Но можно «вжиться» в любимую роль и в ней «залипнуть». Можно неосознанно выбрать удобную маску и с ней спать, есть и жить. Считать себя «кем-то». Как долго я жила в роли «психолога». Но где я настоящая? Я поняла, что узнаю себя только в пути. А в пути я постоянно меняюсь. Блин, и кто же тогда эта Я?

 Чтобы творить на пике возможностей, я встала перед выбором. Держаться за старые роли и маски или искать новую себя. Я решила наблюдать за собой как сторонний наблюдатель, безоценочно принимая как будет.  Сделала выбор проявлять свой внутренний мир и творчество так, чтобы быть честной с собой и быть полезной другим людям. Выигрыш – выигрыш.


 Любому мастеру чтобы творить по максимуму, нужна смелость быть собой. И уже год я осознаю, что не проявляю себя так, как мне бы хотелось бы. Страшно быть осужденной. Но не это мой главный страх.

 Страшнее быть непонятой, проявляя все свои «тонкие» струны души. Свое личное представление о любви, красоте, дружбе, творчестве.  Именно о личном мне сложнее всего писать. О любимой работе – всегда пожалуйста. Экспертности за 15 лет достаточно – могу и ночью написать статью или провести консультацию.  На профессиональные темы легко могу дискутировать и проявлять авторскую позицию. Но это тоже маска «экспертности». Для личного бренда это хорошо. А вот для меня настоящей…не очень.


 Осознавая свои страхи, я решила пойти им навстречу и писать о том, что волнует мою душу.

Составлю список тем, контент-план и буду спонтанно творить.

 

Друзья, как у вас с проявлением себя? Нужно ли это вам?


Может хватит ПРИТВОРЯТЬСЯ?!


Изо дня в день я слышу как женщины пытаются КАЗАТЬСЯ хорошими, добрыми, правильными, женственными, сексуальными. Натягивают на себя какую-то уродливую, резиновую "маску" куклы Барби, благочестивой Женщины, правильной Жены и т.д.


В результате у женщины накапливается критическая масса неотреагированных, подавленных чувств, особенно гнева. И тогда психосоматика обеспечена или происходит грандиозный взрыв, как пар от чайника. В итоге, портятся отношения, страдают все кто рядом и теряет энергию сама женщина, буквально разрушая себя. А то и того хуже, "маска" так "прирастает" к своей владелице, что та уже сама не знает, какая она и чего именно она хочет. В итоге, нет ощущения удовлетворенности, нет радости в жизни, нет драйва... А какой ей надобно быть, все учат и учат...


Ну правда, какими нам женщинам надо быть, учат все кому не лень. Но мало кто учит просто БЫТЬ СОБОЙ!!! Быть ЕСТЕСТВЕННОЙ!!! БЫТЬ, а НЕ КАЗАТЬСЯ!!! Это плакать, когда плачется, смеяться, когда смешно, грустить, если печалька...Уметь конструктивно проявлять свои ЛЮБЫЕ эмоции, должны научить родители. Но их тоже не научили)).


Поэтому, дорогие женщины, нам с вами надо научиться главному! Это выражать любые свои эмоции и чувства через "Я-послание". "Когда ты так говоришь, делаешь, себя ведешь... я чувствую.. страх, гнев, боль, грусть и т.д.". И можно сказать, если уместно, каких действий или проявлений, вы бы хотели от этого человека в таких ситуациях. Это и есть обозначение границ.


Тогда вы, самым экологичным образом, даете себе право БЫТЬ СОБОЙ, быть разной, быть интересной и быть ...живой. Большинство мужчин чувствуют женское притворство. И обходят таких женщин стороной...


Со временем, можно научиться хорошо видеть свои "маски" и снимать их. В какой женской маске вы сейчас? Может пора ее снять?!!

Про "правильность"

Когда то мне сказали, что я "слишком правильная, аж противно". И я стала "избавляться" от своей "правильности". Потом я поняла, что я и вправду "правильная", но это моя Суть. И пришлось очищать свою "правильность" от шелухи чужой "правильности". Парадокс, не правда ли?!