Блог

Подписаться на RSS

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ СИЛУ ДЕТСКИХ ТРАВМ ДЛЯ САМОРЕАЛИЗАЦИИ

Травмы детства есть у каждого из нас. Если жить не мешают – не трогаем. Если тяжело, мешают отношениям и самореализации – ждать что «само рассосётся» не стоит. Пора позаботиться о себе по-взрослому.


У Карла Юнга есть идея, что мы выбираем семью для воплощения не случайно. Я разделяю этот взгляд. Значит, наши травмы и комплексы нам нужны для эволюции души и реализации в этой жизни.  Посмотрим, как появились наши комплексы и как они могут помочь в самореализации?


Травма возникает, если была блокирована потребность на определенной стадии развития ребенка. Чем раньше – тем сильнее она влияет на формирование Личности. На основе травм формируются комплексы – устойчивые сочетания черт характера, установок и убеждений о мире и себе. На основе комплексов формируется наш характер. Так, мы становимся такими как есть.


Цветок занимает всю площадь горшка и принимает его форму – круглую или квадратную. Так и мы растем и становимся «особенной» Личностью под бессознательным влиянием наших комплексов.


Итак, комплекс появляется в результате детской травмы, когда потребности ребенка в определенный период развития как следует не удовлетворяются.


Карл Юнг выделяет 7 комплексов:


1. Комплекс Отшельника.

2. Комплекс Власти.

3. Комплекс Брошенного.

4. Комплекс Зависимого.

5. Комплекс Неполноценности.

6. Комплекс Порядка.

7. Комплекс Драмы.


Существует 3 сферы, в которых блокируются потребности ребенка.


1. Безопасность и получение заботы.

Комплекс Отшельника, комплекс Власти, комплекс Брошенного.


2. Самостоятельность и самооценка.

 Комплекс Зависимого и комплекс Неполноценности.


3. Сексуальность и творчество.

Комплекс Драмы и комплекс Порядка.


У каждого человека есть все комплексы. Но один или два являются ведущими и определяют всю жизнь человека.



Комплекс Отшельника


Комплекс образуется в результате блокировки потребности в безопасности в первый год жизни. Нижний слой потребностей в пирамиде Маслоу – физиологические потребности. Безопасность для ребенка на 1-м году жизни создают: своевременное кормление, теплая температура и сухие пеленки. Если долго не кормили, было холодно – ребенок замирает и испытывает дикий страх. Страх от смертельной угрозы, как базовое чувство, остается на всю жизнь и «фонит» в трудные моменты.


Базовая реакция ребенка – замереть, не дышать, сжаться и спрятаться внутрь себя.


Отшельник - это человек, который убегает из мира внешнего в мир внутренний.  Физически отдаляется от других, закрывается, проводит большую часть времени в одиночестве. Такие люди предпочитают не говорить ничего о себе, не проявлять себя. Считают, что любая информация может быть потом использована против них. «Лучше держать дистанцию и не допускать никого в свой мир. Не поймут. Только в своем мире – безопасно и спокойно, никто не может причинить тебе вред, и ты сам всё контролируешь. Тебе никто не нужен, кроме тебя самого и твоих занятий».


Негатив комплекса Отшельника – депрессия, страх жить, недоверие людям, ожидание подвоха и предательства.


Позитивкомплекса – способность создавать что-то новое в любой сфере. Большую часть культуры создали отшельники. Они способны «выходить» за пределы ума и видеть ситуацию целостно.


Направление для проработкикомплекса Отшельника – «выйти в люди» и учиться доверять миру.



Комплекс Власти


Образуется также в результате блокировки потребности в безопасности в первый год жизни.


Базовая реакция такого ребенка – драться, защищать себя, бороться за жизнь, заявляя о себе криком и двигательной активностью.

Принципы человека с комплексом Власти. «Человек человеку волк». «Или ты – или тебя». «Мир – не место для расслабления, а поле боя». «Нельзя дать слабину, иначе этим воспользуются». «Я докажу им всем, кто тут главный, поставлю их на место». «Они все слабые, слабые достойны лишь презрения, а сильные используют их». «Чувства – проявления слабости, их нужно подавлять, они только мешают». «Приятно ощущать, что другие в моей власти и я все контролирую».


Негатив комплекса Власти – вечно оборонительная агрессия, где лучшая защита, это нападение. Ему важны только его потребности, «ходит по головам».


Позитив комплекса – умение контролировать, управлять другими людьми, получать статусные должности или создавать свой бизнес, отличные администраторы.


Направление для проработки комплекса – научиться управлять собой – своими чувствами и мыслями. И потом помогать другим от великодушия.


Комплекс Брошенного


Образуется в результате блокировки потребности в защищенности в первый год жизни ребенка. Чувство защищенности дают: присутствие мамы рядом, эмоциональное принятие ребенка, поцелуи и объятия. Если мама надолго уходит или эмоционально отстраняется и лишает необходимой заботы, ребенок замирает и испытывает страх и печаль.

 

Базовая реакция такого ребенка – депрессивное затаивание, анабиоз обездвиженности и снижения всех жизненных функций. Малыш замирает и блокирует свои потребности. «Мне ничего не надо». «Мне невыносимо больно терпеть отсутствие заботы».


Установки и убеждения человека с комплексом Брошенного такие. «Жизнь трудна и печальна. У людей вокруг есть счастье, но мне его никогда не увидеть. Никто никогда меня не полюбит. Я никому не нужна. Я всегда буду одна. Даже если кто-то позволит мне быть рядом, он в любой момент может меня бросить. Ты же знаешь, что все всё время бросают и умирают. Так что не привязывайся, а то снова будет мучительно больно. Лучше уж быть одной, чем страдать так снова. Никто не способен меня полюбить. Разве что ощутить благодарность за то, что я делаю для него. Терпеть меня можно до поры до времени. Но стоит проявить недовольство или потребовать чего-то, меня тут же бросят, потому что никому не нужна я, такая неудобная. Поэтому надо оставить свои желания при себе.  Мало ли что я хочу. Надо смириться и нести свой крест».


Негатив комплекса Брошенного. В человеке с комплексом Брошенного живет «голодный дух». Вечно голодный на любовь и заботу человек. Просить он так и не научился. Но всю жизнь ждет, что ему кто-то даст заботу и внимание, которых он был лишен так рано. За внимание со стороны он готов отдать последнее. Не понимает, что обмен нечестный. Часто уходит в жертвенную позицию. Особенно, если в семье был такой пример. Например, жертвой была мама. Поэтому через позицию «жертвы» Брошенный приучается получать любовь и внимание.


Такие люди склонны к пищевой зависимости. Компенсируют через еду потребность в защищенности. Заедают «черную дыру» недополученной любви. Они выбирают в партнеры только тех, кто не способен им что-то дать, так как сами не умеют просить и брать. Так формируются созависимые, нездоровые отношения в паре.


У брошенных приступы депрессии чередуются с моментами гиперактивности и это выхолащивает их полностью. У них часто нет сил. За все что происходит, они обвиняют себя и откладывают свою жизнь на потом.


Позитив комплекса – умение поддерживать других и спасать их в трудной ситуации. Такие люди часто работают в помогающих профессиях. Через заботу о других, они получают любовь.


Проработка комплекса – научиться в первую очередь заботиться о себе, нежели о других. Ставить себя и свои потребности на первое место.


Комплекс Зависимого


Образуется в результате блокировки потребности в любви и принятии в период от года до 3-х лет. Блокируются попытки самостоятельности и самовыражения. «Ты ничего не можешь сам», «все делаешь не так».


Ребенок вырастает с такими установками и убеждениями. «Я сам ничего не могу. Я такой маленький в этом большом мире. Нужно найти кого-то, кто будет заботиться обо мне и принимать решения, как делали мои родители. Быть одному так страшно и грустно, нужно обязательно быть с кем-то рядом, всё время. Держаться за руку. И быть одним целым – чтобы всё было общее, иначе что это за любовь. Каждый миг быть вдвоём, делать одно и то же, чтобы все вкусы были общие, ведь вы же вместе».


Негатив комплекса. Зависимые не чувствуют себя самостоятельными. Им нужен кто-то рядом как костыль, на который можно опереться и принять решение. Они позволяют другим принимать решения за себя. Такие люди создают нездоровые симбиотические отношения с другими. Им хочется «слиться» с другим человеком и «держаться за ручку» всю жизнь. Они не видят в этом ничего страшного. Не понимая, что боятся отвечать за себя.


Позитив комплекса – чуткость и внимание к потребностям другого человека. Зависимые научились «сканировать» настроения и желания окружающих, чтобы их не отвергли и не бросили. Поэтому они очень любезны и всегда готовы помочь.


Направление для проработки комплекса – научиться быть независимым и самодостаточным. Научиться говорить "Нет". Принимать решения самостоятельно и брать ответственность за свою жизнь на себя.


Комплекс Неполноценности


Образуется в результате блокировки потребности в уважении и признании от 3-х лет и старше. «Ты никто и звать тебя никак». «Пирожок ни с чем». «Да кто ты такая?!».


Ребенок вырастает с ощущение своей неполноценности. Его самооценка ниже плинтуса. Чтобы ее повысить на время, ему приходится «доказывать» сначала родителям, а потом самому себе и всем окружающим, что он чего-то стоит.


Основное чувство – это стыд за то, что «он не такой». Такие люди вечные перфекционисты и искатели «идеального». Это безумные трудоголики, готовые ночами работать в попытке сделать себя «лучше». Они изнуряют себя физическими упражнениями, желая приобрести «идеальное тело». Не видят грани между развитием и мазохизмом. Это вечные ученики. Каждый новый диплом дает им иллюзию полноценности. Всего лишь иллюзию… Понимаете…


Негатив комплекса Неполноценности – вечная работа над собой в попытке компенсировать ощущение своей неполноценности. Неполноценный никогда не будет доволен своим результатом. Причина в том, что он думает о себе плохо. Поэтому его ждет вечная неудовлетворенность собой. Такие люди постоянно сравнивают себя с другими, не в свою пользу и от зависти теряют энергию.


Позитив комплекса – мотивация и желание действовать. Преодоление своих страхов. Движение вперед и саморазвитие.


Направление для проработки комплекса – осознать свою ценность и уникальность, как право от рождения. Научиться сравнивать себя с самим собой. Отмечать свои прогрессы и достижения, без сравнения с другими.


Комплекс Порядка


Образуется в результате блокировки потребности в самораскрытии в период от 3-х до 6-ти лет и старше. Когда любые творческие попытки ребенка проявить себя блокируются «на корню». Эмоции и чувства ребенка не признают и не принимают. Поэтому его творческая, сексуальная энергия «зажимается». До поры - до времени. Потом «плотину прорывает» и весь фонтан зажатых чувство может неадекватно вылиться на других людей. Так, вытесненная агрессия и сексуальность находят свое место в жизни человека.


Основное чувство – скованность. Такой человек за счет ритуалов порядка привыкает «подчинять» личную энергию своему контролю. Он боится себя. Вдруг он проявит чувства и это разрушит все вокруг. Все должно быть правильно и по графику. «Надо все делать хорошо, чтобы совесть была чиста». «Надо думать о будущем и просчитать все варианты».


Негатив комплекса – такие люди любят говорить, но не делать. Упорядочивание всего вокруг – заменяет им настоящую жизнь. Перекладывать предметы – это более безопасно, чем жить и чувствовать. И жить им скучно. С ними скучно тоже. Занудство, жизнь по графику, скука и «мертвое» пространство вокруг человека, где нет места спонтанности и проявлению чувств.


Позитив комплекса – порядок и чистота вокруг человека. Умение планировать и предвидеть. Умеют копить деньги.


Направление для проработки комплекса – разрешать себе быть спонтанной и свободной. Принимать свои сексуальные импульсы и выражать их в творчестве. Рекомендуется найти творческое хобби и учиться выражать себя в моменте.


Комплекс Драмы

Образуется в результате блокировки потребности в самораскрытии сексуальной энергии в период от 3-х до 6-ти лет и старше.  Данный комплекс появляется, если родители жестоко обращались или даже ненавидели своего ребенка. Или имело место нездоровое «соблазнение» со стороны родителя другого поля, в виде раннего подчеркивания сексуальности у ребенка. Это не инцест. Если ребенку поощряют проявлять сексуальную энергию через демонстративность и истерические эмоции, то он привыкает истерить по любому поводу.


Основное чувство у таких детей и далее взрослых – вечная тревога.


Мужчины с комплексом Драмы – это Казановы. Женщины с комплексом Драмы откровенно одеваются и «соблазняют» мужчин. И женщин тоже. Стремятся произвести впечатление и вызвать любые эмоции. Так они получают удовлетворении и компенсируют детскую тревогу.

Такие женщины часто ищут богатых мужчин. Создают треугольники с женатыми. Остановится им сложно. Тело – напоказ. Чувства – напоказ. Жить – напоказ. «Жить надо ярко и феерично». Провокация и страсть должны быть всегда.


Негатив комплекса – вечная смена ролей и масок, как на сцене. Они не дают возможность заглянуть внутрь себя и понять, что хочу я настоящая. Часто такие люди к концу жизни понимают, что сыграли свою драму и это была «чужая» жизнь. Им присущ эгоизм и фиксация только на своих потребностях.


Позитив комплекса – умение выражать свои чувства и воздействовать ими на окружающих, спонтанность и умение жить в моменте.

Мы рассмотрели все комплексы человека. Их плюсы и минусы и направление для проработки. Теперь вы можете понять, как плюсы вашего ведущего комплекса могут помочь в самореализации.


p.s. Кто хочет трансформировать слабости комплекса в силу для создания дела по душе, может присоединиться к программе Путь Феникса. Мы только стартовали. Еще можно:). 

http://ssulim.com/phoenix


p.s.s. Кто интересовался программой Путь Феникса и писал мне в почту, для вас действуют старые условия. Пишите.

Часть 1. Личная история трансформации психолога

#софья_сулим_история_трансформации_психолога

Дорогие мои друзья! Я давно хотела начать делиться своей личной историей трансформации.  Ровно 21 день буду ежедневно писать о себе. Мои тексты будут как сериал. Но чистая правда о себе. Немножко волнительно…


Хочу своим примером показать, что делает работа над собой. Показать все ловушки на этом пути.


Если вам это интересно –  пишите, что именно хотите обо мне знать. Я честно поделюсь. Кроме интимных подробностей ).


Найти все истории можно будет по хештегу #софья_сулим_история_трансформации_психолога.


Сегодня немножко о своём любимом проекте #ПутьФеникса и его главной идее!


В моей жизни каждые 2-3 года происходит полное обнуление. Во всем. Перезагрузка. Обнуление в финансах, месту жительства, направлениях работы. Если посмотреть на натальную карту, то так заложено. Быть Фениксом.


Поэтому мой путь трансформации и непрерывной 20-ти летней работой над собой – это, правда, как путь Феникса.

Видимо, такой путь выбрала моя душа.


11 лет назад, когда я приехала в Москву с клетчатой сумкой «челнока» я задавала себе вопрос: «Зачем мне это?». Жить так тяжело. Лет через 5 – я задавала себе новый вопрос: «Для чего мне это?».


Уроки силы, терпения и упорного труда. Работы над собой. Что никому не советую так впахивать. Но результат была моя трансформация. Слой за слоем, я снимала с себя шелуху чужих проекций, догм и оценок.


Я работала над собой. Я работала с другими, как психолог. Я непрерывно училась. Сейчас это 7 специализаций по 2-3 года. Кандидатская диссертация. И огромный багаж инструментов и благодарных клиентов.


Есть чем гордиться. Но без хвастовства. Среди клиентов есть олимпийская чемпионка. В портфолио - ТВ проекты на ведущих каналах страны.


Но 20 лет назад я была самая несчастная, забитая девочка из деревни. Ничего не предвещало. Мне говорили родные, что из тебя выйдет… А вышло же…Женщина – Феникс. Хрупкая и ранимая снаружи. Но сильная и смелая изнутри. И я приняла себя такой, как есть.


Так родился мой проект Путь Феникса. На основе моего Пути.


Феникс стал для меня символом трансформации, глубинного преображения, омоложения. В христианстве – символ обновления человеческого духа. Пример силы и стойкости.


Все как есть. Я знаю, что я не одна такая. Есть такие же женщины. И мне хочется помогать им. Я знаю, как вам помочь. Мы зеркало друг друга…


Есть мнение, что до 12 лет – это карма. Не знаю. Но детство не выбирают. Именно детская история закладывает нашу основу.


Мое детство сделало меня сначала «гадким утенком». Но о том, почему это так, я расскажу завтра. Следите, кому интересно (с) .

Обнимаю.

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЗАВИДОВАТЬ? PRO ПОЛНОЦЕННОСТЬ.

#обнаженные_чувства #зависти_нет


Как трансформировать энергию зависти в энергию благодарности и конкретных действий.


«Блин, как мучительно завидовать. Эта зараза высасывает из меня всю силу. Пьет все мои жизненные соки. Хочется свернуться в трубочку и не видеть эти «успешные успехи» в моей ленте.


Как они все успевают? Они что, двужильные? Или это все фарс? Ложь? Неправда? Пыль в глаза? Не верю!!! Никому больше не верю!!! Не хочу верить, что так возможно. Я так не могу.


А может правда?!! Может они успевают так жить? Строить карьеру? Быть хозяйкой? Бегать по театрам и тренингам и успевать снимать селфи с Филиппом Киркоровым или Игорем Манном?


Пи..пи..пи…. Ненавижу! Ненавижу их всех! Лицемерные твари! Все эти мои друзья!!


Слезы. Почему я так не могу?!!! Господи, если ты есть, услышь меня. Пожалуууууйста!


Чем я хуже, чем они? Я прочитала горы книг. Я прошла море курсов. Я все время что-то делаю и где мой результат? Топчусь на одном месте. Все время одно и тоже.


Я устала. Все. Я больше так не могу. Я устала искать себя. Устала сравнивать себя с другими. Я не хочу никого видеть и слышать.


Я хочу понять кто Я! Я хочу творить. Приносить пользу людям. Я хочу реализовать себя полностью и быть нужной. Я хочу писать тексты, которые будут менять жизнь людей. Я хочу создать свой личный бренд и быть востребованной. Я хочу получать достойные деньги за мои услуги. Я хочу делать то, что мне нравится и нужно людям!


Но я боюсь. Я торможу. Я не понимаю, что не так. Я уже столько работы провела над собой и все тоже самое.


Да, я завидую. Я завидую «белой и черной» завистью тем, у кого получается реализовать себя и жить в удовольствие. Я им не верю, но завидую.»


Узнаете внутренние голоса? У каждого из нас есть субличность, которая завидует и сравнивает себя с другими. Она «родом из детства». Когда нас постоянно сравнивали с другими и обесценивали на каждом шагу.


Именно эта часть мешает нам проявить себя в мир: писать, снимать видео, выступать. Эту часть нужно исцелить и принять. Она показывает нам, что нам важно!


Мы завидуем всегда тому, что есть в нас самих, но до сих пор не проявлено!


Принимая это в себе, мы становимся целостными и творческими.


Как это сделать?


Вы поймали себя на том, что глядя на успех других, в районе сердца холодным клубком зашевелилась «зависть – змея».


- Спокойно, дорогая, спокойно.


- Чему я позавидовала?


- Ааа, то что она запустила свой проект!


- Так, спасибо. Значит я на верном пути.


- Мое истинное желание – запустить свой проект. И я это сделаю. Обещаю себе.


- Спасибо тебе, что показала мои ценности!


- Желаю процветания твоему проекту.


- Желаю процветания своему проекту!


p.s. Дорогие мои друзья. Кто хочет избавиться от зависти, найти в себе силу для реализации своих проектов и полноценно проявлять себя в мир в любимом деле, добро пожаловать на программу Путь Феникса http://ssulim.com/phoenix.


Осталось 7 мест. Запись со скидкой только до 25 мая.


Помните, сейчас или никогда. Жалко терять время и ходить по кругу. Жизнь имеет срок.


В команде единомышленниц совершим путешествие за личной силой и уникальностью. Потом будут завидовать вам ;). Но такую цель мы не ставим:).


Вопросы в личку. Обнимаю.


p.s.s Буду премного благодарна, если поделитесь в своей ленте! Всегда есть, кому надо! И это к вам вернется. Благодарю.


p.s.s. Кто ловил себя на том, что иногда завидует? Я - да.

Сон Арины. Как жить после 30


Однажды Арине приснился странный сон. Он оказался магическим…


В полутемной комнате за столом, покрытым красной бархатной скатертью, сидели трое. Её Ум, Душа и Тело. Они вершили над ней Суд. Арина стояла перед ними, склонив голову, как маленькая виноватая девочка. От напряжения капельки пота стекали между лопаток и струились по спине.


Ум восседал в центре, на самом высоком кресле. Седой старец с жидкой бородой в пурпурной мантии со скипетром. Он начал речь, как Обвинитель:


– Тебе скоро 36. Ты никто, и звать тебя никак. Пирожок ни с чем. Чего уселась на попе ровно? Отдыхать задумала? Ноешь, что устала. Кто тебе обещал отдых? Земля – это не место для расслабления. Встала, отжалась и пошла работать. Ты можешь. Я знаю.


Кто стоит на месте, тот ничего не добьется. Ты должна идти в ногу со временем. Должна добиться успеха. Должна иметь статус. Время сейчас такое. Должна иметь семью. Должна иметь детей. Должна развиваться. Иначе ты никто.


От таких слов Арине стало очень плохо. Сердце сжалось, и в глазах предательски защипало. Голос был похож на голос ее мамы. Как тогда, в детстве... Ее сковал дикий ужас. В голове роем пронеслись мысли:


"Сколько всего я еще не сделала. А мне под 40! Он прав – я Никто. Я хочу жить красиво и счастливо. Я хочу развиваться и быть успешной. Я очень стараюсь. Я уже начальник экономического отдела. Потом и кровью добилась. Язык учу. Работаю над собой. Изучаю, как свое дело в интернете создать. Уже все это ненавижу, но грызу.


Даже на свидания полумертвая от усталости хожу. Замужем побывала. Но все не мое, не то. Кажется, ничего не успеваю. Что я хочу, не получается. У меня нет сил. Мне страшно. Время идет… А вдруг не будет, как я хочу?


Я хочу работать на себя. Хочу, чтобы мое дело приносило мне доход и радость. Чтобы я, наконец, встретила своего мужчину и готовила ему борщ с черносливом. Но ничего нет. Неудачница полная. Дура дурой, как мама и говорила".


От этих мыслей Арина невольно сжалась.


Звонкий и теплый голос вернул ее в реальность.


– Девочка, ты ни в чем не виновата!


Арина подняла голову и увидела женщину за 50. Тонкие пальцы с перстнями, лучистые голубые глаза, седина в черных длинных волосах. Женщина светилась добротой и принятием.


– Я твоя Душа. Сегодня я буду твоим Адвокатом:


– Арина идет своим путем и учится слушать себя. Половину пути она прошла. Все ГОСТы сданы, все уроки выучены. Теперь она имеет право жить свою жизнь. Ей больше не нужно бежать по чужой дороге. Ей нужна своя колея. Свернуть на нее сложно. Не гони ее. Ей надо время. Она туда идет.


– Девочка моя, сказала Душа, обращаясь к Арине,– тебе уже можно всё. Твоя жизнь – твои правила! Ты не обязана жить, как все. Как все – это иллюзия. Это самый большой секрет. И понять это можно только после 30.


Не предавай себя больше. Не надо бежать за радужными мирами других людей. У каждого – свой мир. Они зовут тебя в свою Вселенную. А ты бежишь туда и отдаешь им свою силу и энергию. Достаточно. Начни создавать Свой мир. Наслаждайся им. Ты уже достаточно совершенна.


Не слушай никого, кроме себя. Найди место и время для молитвы или медитации. Я всегда подскажу, что ты хочешь. Я с тобой. Слушай меня чаще, и все у нас будет хорошо. Не надо больше бороться со своими желаниями. Ты мучаешь меня этим. Ты мучаешь себя. Иди уже рисовать красками. Как долго ты об этом мечтала.


"Я придумала свой мир". Как выйти из мира иллюзий и жить свою жизнь после 30.

"Я придумала свой мир". Фантазии, как защита психики от боли. Как выйти из мира иллюзий и жить свою жизнь после 30.


Расскажу вам историю об одной молодой женщине. Не замужем. Строит карьеру. Несколько образований. За 30. Есть ребенок. Мужа нет. Папа ушел из жизни, когда ей было 8 лет. Мама живёт в другом городе.


В отношениях "все сложно". Мужчины в ее поле есть. Только эти встречи на один раз. Обратилась на тему отношений и создания семьи.


Внимание! Я опишу собирательный женский образ. С чем часто сталкиваюсь в работе. Все сходства с реальными людьми ошибочны.


В детстве наша героиня была любимицей отца. Из-за отсутствия близости с мамой и ранней потери отца она придумала себе "свой мир", когда любимый папа начал серьезно болеть.


Мама полностью переключилась на мужа и отдавала ему всю заботу и любовь. Отец уже не мог давать любовь дочке как раньше. И она чувствовала себя одинокой и брошенной.


Чтобы было легче, девочка "ушла" в свой мир. Мир, где есть здоровый папа. Мир, где есть семья и все ужинают за одним столом. Мир, в который приходит добрый Волшебник и в один миг возвращает ей здорового отца и его любовь.


Прошли годы. Папа ушел из жизни. Девочка выросла. Воображаемый мир остался. Психика скомпенсировала травмы детства уходом в духовные практики.


Образ Бога - как образ Любящего Отца. В ее воображении отец навсегда остался именно таким. Любящим и Недосягаемым.


Сейчас она объясняет себе, что в любой момент, если захочет, то может создать семью. Она вышла из отношений после года супружеской жизни. Без постоянных отношений 10 лет. Ее дочке сейчас 11.


Если все оставить как есть, то создать реальную семью шансов мало. У нее уже есть воображаемая семья. Та самая, из детства. Там она живёт до сих пор. «Уходить в фантазию» стало привычным способом компенсации любой боли или сложности в жизни.


Мечты об идеальной семье, об идеальной жизни, об идеальном мужчине, стали любимыми фантазиями. Они внутри и всегда рядом. Иллюзии об идеальной жизни.


Уже 10 лет она "любит" мужчину, который не свободен. Считает, что он любит ее, но не решается покинуть семью. Она следит за ним в социальных сетях. Комментирует его посты. Он есть в ее мире. Только он нереальный… Мужчина из виртуального интернет пространства. Его рядом нет...Он рядом с другой женщиной. Увидеть и принять это она была не в силах.


Почему так? Вспомните ее отца в ее детстве. Он ее любил. Когда он заболел, то проявлять любовь к дочери как раньше, уже не мог.  Был физически и эмоционально истощен и на дочку сил не было.


Место рядом с больным отцом заняла  мама. Это ее место по праву. Место любящей дочери было потеряно.


Чтобы выжить и создать точку опоры, психика девочки создала образ Любящего Отца и фантазии о нем. Повзрослев, женщина выбирает для любви виртуального мужчину. А для текущих потребностей в жизни – временные отношения: "это несерьёзно".


Судить ее нельзя. Она выживала, как могла. Хорошо, что фантазии удержали от нервных расстройств. Но так жить дальше невозможно. Она сама понимает, что что-то не то...


Терапия. Возвращение в «реальность».


1. Сказала образу отца, как ей больно, что он так рано ушел. Оплакала то, что он не смог ей дать больше любви. Позлилась на него как следует и простила за все. Это было самое сложное. Она смогла.


2. Сказала образу матери, что злилась на нее за то, что та отдала всю любовь отцу, который болел. Признала свой гнев и ненависть на мать за то, что у нее была возможность быть рядом с отцом. Простила ее за все.


3. Приняла несовершенство матери и отца. Было очень больно. Несправедливо. Она же маленькая. А они большие. Пришлось принять то, что родители любили ее как могли. Справлялись как могли. Наилучшим образом.


Это был главный шаг к сепарации от родителей. Шаг к взрослости. Выход из плена защитных иллюзий. Возможность увидеть и принять свою жизнь как есть.


4. После этого она приняла свою судьбу с уважением. Смирилась с тем, что это было нужно для ее развития. Увидела все уроки. Поняла, чему она научилась, благодаря своему пути. От этого приняла свою силу.


5. Дальше, она отделила образ идеального партнера – идеального отца от образа реального несвободного мужчины. Отец отдельно. Мужчина отдельно.


Пришлось прорыдать то, что виртуальный мужчина не ее отец и никогда им не станет. Он не принц из сказки, который придет, спасет и полюбит. Он женатый мужчина и живет счастливо. И тут она справилась. Не сразу. Но смогла.


6. Дальше, она училась общаться с реальными мужчинами. Видеть их целостно, без фантазий и проекций. Училась быть в реальных отношениях.


Получилось не сразу. Набила шишки. Но на каждой встрече мы разбирали это подробно. Теперь счастлива в новых отношениях. Тщательно следит за тем, чтобы привычная защита психики «не утащила"  ее в область фантазий.


Друзья, кому эта история резонирует?


Посмотрите по сторонам. Есть ли у вас в окружении люди, которые защищаются от реальности через фантазии? Может заметили у себя такую форму защиты?



Простите меня, пожалуйста.

Дорогие мои друзья! Простите меня, пожалуйста.


Сегодня Прощенное Воскресение в православной традиции. Я прошу прощения у тех, кого вольно или невольно могла обидеть своим словом, делом, недостаточным вниманием или чем-то еще. Я тоже живой человек и знаю, что такое бывает. Увы, я не идеальна. Я такая же, как и вы.

Я очень ценю этот день. Для меня это психотерапия через ритуал Праздника. Дополнительная возможность очищения и освобождения от всех «камней на душе».


Очень благодарна всем вам. Тем, кто есть в моем окружении или даже ушел из моего Пространства. Кто был и остается клиентом. Кто стал мне Другом. Кто стал Учителем. Всем огромное спасибо!


Сегодня мне хочется публично отпустить свои обиды на неблагодарность и зависть людей, отпустить завышенные ожидания от себя и окружающих. Я отпускаю свое неуёмное желание «догнать и причинить добро».


Я прощаю себя за это, что было. Я прощаю каждого, кто невольно вызвал боль в моей душе и стал моим учителем для личностного развития и моей духовной эволюции.


Вы тоже не упускайте шанс этого Дня. Попросите прощения у тем, кто стал источником вашей обиды, злости, ненависти, ревности, зависти. Это наши лучшие учителя.


Напишите им сообщение, позвоните, поговорите вслух без их присутствия или напишите и сожгите свои обиды физически.

Простите их. Они делали, что могли. Они не совершенны.

Простите себя. Вы делали, что могли. Вы тоже несовершенны.


Нет врагов - есть Учителя. Нет обидчиков – есть Учителя. Нет конкурентов – есть Учителя.


Освободите место в душе и туда придет настоящая любовь и принятие. Пушистым, теплым клубочком укутает ваше сердце и жизнь будет меняться.

Я желаю вам жить по Любви. Она внутри. Верните себе право на любовь и жизнь в радости уже сегодня.


Люблю вас.

Кризис среднего возраста у психолога. Как я справилась.

Друзья, начинаю делиться опытом личной трансформации. Психолоджи напечатали мою личную историю проживания кризисов после 30. Надеюсь, вам будет это полезно. 


Накануне 33-го дня рождения моя жизнь словно оборвалась. Скоропостижно ушел из жизни любимый мужчина. Думала, не выживу, так было больно. Я ушла из компании, где работала, и не вернулась в офис. С билетом в один конец улетела в Индию, в ашрам, — медитировать и разбираться в себе. Там, под звездным небом, на берегу Ганга я встретила свой «возраст Христа», свои 33. Так начался мой первый кризис среднего возраста, кризис 30 лет. Период поиска ответа на вопрос, куда дальше.


Что со мной происходит? Что у меня есть? Что из этого для меня важно? Как я хочу жить дальше? За два месяца я разобралась в себе, поставила новые цели и, окрыленная, вернулась в Москву. Жизнь забила ключом. Новые отношения, клиенты, тренинги, эфиры на телевидении. Я была счастлива. Через два года снова почувствовала: что-то не так, но не понимала, что именно. У меня было все, кроме удовлетворения. Внутри была пустота.


Жизнь перестала доставлять удовольствие. Я обнаружила у себя первые серьезные морщины, а 6 часов сна мне теперь было мало. Энергии катастрофически не хватало. Я по-настоящему испугалась: время идет, я старею. Что я сделала, что останется после меня, чего я хочу по-настоящему? Что мое и что не мое? Я совсем запуталась и не понимала, как жить дальше. Распутать клубок этих вопросов решила в Таиланде. Сбежала на остров Панган, снова с билетом в один конец. Встретила свои 35 на берегу океана. На острове прожила 3 месяца, ища ответы на вопросы: что делать дальше, чего я хочу, чем смысл моей жизни? Я отдыхала, вела дневник, работала над собой с помощью психологических техник и медитаций осознанности.


Я увидела себя со стороны, осознала свои настоящие желания, научилась успокаивать ум и входить в состояние потока


Я наконец начала понимать, что со мной происходит. Это был первый пик кризиса среднего возраста. За три месяца сознание полностью изменилось. Среди моих клиентов были известные медийные личности, мне платили хорошие деньги, меня рекомендовали, но я больше не хотела работать, как раньше.


Вернувшись, я многое поменяла. Переехала, вышла из отношений, которые больше не устраивали. Перестала делать программы, из которых выросла, темы которых перестали быть мне интересны. Поняла, что хочу делать проекты на темы, связанные с реализацией в социуме и в отношениях с помощью глубоких психологических техник и медитаций.


Я прошла десятидневный курс Виппасаны («медитация прозрения». — Прим. ред.) для «очищения» ума и только тогда ощутила всю мощь медитации. Я увидела себя со стороны, осознала настоящие желания, научилась успокаивать ум и входить в состояние потока. После ритрита поняла, что только комплексный подход, сочетающий глубинные психологические техники и медитацию, поможет избавиться от старых травм и реализоваться. Глубина и духовность, только так. Решила создать проект, чтобы помогать другим в самореализации, делать шаг за шагом на пути к себе.


Я сильно изменилась. После возвращения занялась внешностью, лицом, телом, гардеробом. Освободилась от людей, вещей и занятий, которые не резонировали с новой мной, и мне стало легче.


«Кризис среднего возраста у психолога. Как я прожила его и открыла себя заново»

Но если бы все было так легко. Мой путь взросления продолжался.


На медитациях я встретила родственную душу. У нас была невероятная близость и совместимость на всех уровнях. Если бы не одно «но»: он не был свободен. Это противоречило моим принципам, но нас тянуло друг к другу, и в основе всего была душевная близость. Мы были рядом ровно полгода, как будто нас соединили, чтобы мы выучили свои уроки. Как только это случилось, наши пути разошлись. В это время я писала посты о любви, проживая ее со всей глубиной, на которую способна, и была невероятно счастлива.


Я сама вышла из этих отношений, понимая, что в них нет будущего. С кровью вырвала себя из них. Это было похоже на смерть. Я вновь не понимала, кто я. Психолог? Женщина? Подруга? Нет. Это набор ролей. Это не я. В чем смысл моей жизни? Зачем все это? Почему это происходит со мной? Почему мне было так хорошо, а теперь так плохо?


Я возобновила работу с психологом, потому что не могла справиться сама. На терапии увидела, что близость вытащила на поверхность травмы младенческого возраста, о которых не догадывалась, хотя работала над собой уже много лет. Я поняла, что создавала зависимые отношения, в которых мои ожидания, надежды и мечты были неуместны. Боль была нестерпимой. Я совершенно не понимала, как жить дальше и есть ли в этом смысл. Что мне важно, чего я хочу по-настоящему? Отношения стали толчком для трансформации, а партнер — главным учителем. Он вскрыл мои детские раны, неконструктивные убеждения и внутренние программы. Только сильные чувства способны «выпотрошить» всю изнанку психики. Я упала на самое дно кризиса среднего возраста.


Период «надо» и «должна» закончился — я искала только то, чего действительно хотела


Я немыслимо подняла цены на услуги и почти прекратила работу с клиентами, оставив нескольких наиболее интересных для меня людей. Наконец-то я по-настоящему занялась собой, старательно искала занятия, которые мне по душе. Вокал. Рисование. Танцы. Ролики. Период «надо» и «должна» закончился — я искала только то, чего действительно хотела.


Мне хотелось большего. Большего смысла, масштаба, больше любви внутри и снаружи, близости с людьми более высокого уровня сознания. Я начала искать свой новый путь и смысл. Это был «путь феникса» — путь преображения и открытия себя заново.


В 36 я создавала себя с нуля. Год работы над собой на новом уровне. Множество поездок, в которых узнавала себя, что люблю, что нравится, чего не хочу. Я поняла, что за последние годы ко мне приходили за помощью люди, проходившие один из кризисов среднего возраста, и я им успешно помогала. Но только пройдя кризис сама и преобразившись, ощутила всю глубину отчаяния и познала всю силу этого периода.


Оглядываясь назад, я понимаю, что годы до тридцати были частью пути, подготовкой, чтобы открыть себя и реализоваться. Проживание всех кризисов и глубокая работа над собой полностью трансформировали меня. Я создала себя сама, возродилась.


Это помогло создать проект «Путь Феникса» для тех, кто хочет найти себя после тридцати, найти новый смысл и путь в жизни, обрести баланс между реализацией, отношениями и саморазвитием. Я соединила опыт личной трансформации и результаты 15-летней работы с клиентами. Предлагаю другим программу, опробованную на себе: техники, медитации, упражнения. Для меня очень важно то, что я делаю. Я вкладываю в это душу и счастлива, что могу передать другим знания, опыт и практику.


Сейчас мне 38, средний возраст со всеми вытекающими. Но я знаю, куда иду, зачем живу и что для меня важно, продолжаю искать ответы на новые вопросы. Идти по своему пути и открывать себя заново — огромное счастье. Теперь хочу научиться жить легко, творчески, в гармонии с другими. Создаю круг единомышленников, тех, кто понимают себя, видят свой путь и хотят приносить пользу.


Большой путь начинается с маленького, но важного шага. Нужно захотеть отбросить старое и начать создавать себя заново. А потом поставить четкую цель. Только это поможет совершить судьбоносный скачок и выйти на более высокий уровень сознания и качества жизни.

Женщины, а вы умеете хранить свои тайны?

"Выйдет замуж только та девочка, которая умеет хранить секреты...". Эта фраза потрясла меня своей глубиной...


Ее сказал известный психотерапевт Дональд Вудс Винникотт — британский педиатр и детский психоаналитик.


Давайте разберемся в сакральной мудрости этого высказывания.


1) Сохраняя в себе самое ценное в детстве, девочка учится сохранять свое сокровенное внутри и во взрослой жизни. А отношения с мужчиной - главное пространство смыслов и чувств для взрослой женщины.


2) Девочка, которая умеет самостоятельно переживать чувства про что-то свое настоящее, истинно девичье, способна проживать сложные чувства в отношениях, справляться с ними и жить дальше.


3) Сохраняя свои секреты, девочка учится проживать разные чувства, не выплескивая их на других. Учиться справляться сама, чтобы потом во взрослой жизни не обесценивать свои отношения и мужчину, рассказывая о нем гадости.


4) Это не значит, быть закрытой и скрывать все свои чувства в отношениях. Это означает, что такая женщина умеет их собрать внутри и пережить. А этот навык делает ее более целостной и здоровой физически и морально. Психика и тело тесно связаны.


5) Поэтому, вырастая, такая девочка будет способна разбираться с кризисами в отношениях, не вынося "сор из избы", а доверяя себе или значимому для нее человеку.


6) Да, именно такие женщины идут к психологу или духовнику, осознавая важность сохранения тайны отношений. Они знают куда обратиться. Идут туда, где тайна будет в сохранности. Они не расплескивают энергию на кухне с подругами, перемывая кости своему мужчине. О, как много отношений разрушил "кухонный психоанализ".


7) Если женщина в своё время не научилась хранить секреты, то никогда не поздно. Конечно, если хочется иметь крепкие отношения и сохранять интимность и трепет близости с любимым долго.


8) Маленькую девочку с детства важно учить хранить свои тайны и не лезть в них своим длинным носом. Важно показывать, что мы, как родители, всегда готовы помочь, если надо.


9) Только так девчушка научится управлять пространством своих чувств и желаний. Осознает свои границы с людьми и сможет доверять себе в любой ситуации.


10) Только так девочка будет способна просить о помощи и поддержке, когда ей надо и чувствовать свою силу при этом.

Жаль, что наше советское детство было совсем иным. Лично меня никто не учил хранить тайны и очень долго я рассказывала про свои отношения всем подряд, обесценивая мужчину и себя.


Друзья, как было у вас в семье? Учили ли вас хранить тайны?


Как мы себя обесцениваем. Болезнь "идеальности"

По результатам работы. Недавно снова столкнулась с ярким примером, когда обесценивание себя и своих достижений не даёт идти вперёд.


"Я веду себя, как девочка", "я не могу показать свои достижения", "я не довела их до идеального результата", "поэтому не знаю, что делать дальше".


Незаметно, она оказалась в кризисе среднего возраста. Переход из периода "попробовать себя во всем" в период "что хочу я". Как раз то, с чем я работаю. Все вопросы перехода. Кто Я? Что хочу? Что делать дальше? Как быть с отношениями? Где взять энергию?


Путь к себе после 30 часто тернист. Мы упираемся в ограничения из своих же достижений. Она попала в ментальную ловушку. Ловушку ума. Ловушку социума. Ловушку своего времени. Да, она Герой своего времени. Таких достижений, как у неё, я не видела давно. Семь языков, разные страны, высокая должность, когда ей 30 с небольшим хвостиком. Но не это суть.


Суть в том, что она не может сдвинуться вперед. Не понимает, что она хочет. Не знает, что делать дальше.

Чтобы жить как хочется после 30, нужно пересмотреть прошлый опыт. Переоценить. Ценности меняются. Пришло время собирать камни. До 34 лет она их разбрасывала. Пробовала себя во всем. Достигала успеха по меркам социума. Довольно.


Теперь ей стоит оглянуться назад и собрать все бусинки драгоценного опыта за все годы, и нанизать их на нитку своей жизни. Только так можно создать свое авторское украшение. Открыть свою уникальность. Показать свою Неповторимость. Создать свой личный бренд.

Жить свою «не идеальную" жизнь может лишь тот, кто оценил свои достижения на предыдущем этапе. Кто смог оценить даже крупицу своего опыта, величиной со спичечную головку.


К себе придет тот, кто способен не обесценивать себя сам, в ответ на обесценивание своих результатов другими людьми. Люди так устроены. Они будут обесценивать. Всегда. Мы из России. Нас не научили ценить себя и свой результат. Часто мы шатаемся по жизни и ищем опору через похвалу и оценку другими людьми. Оценить себя самим нам не привычно. А так нужно.


Она поняла, что нет идеального результата. Поняла, что пора оценить весь свой опыт и сложить в сундучок мудрости. Ничего идеального в природе не существует. Иллюзия нашего ума. Глюк чтобы выжить. Привычка быть правильной. Протоптанные нейронные цепочки в лабиринте нейронные связей.


Я уважаю ее за силу и гибкость. Было сложно. Она приняла реальность как есть. Со слезами. Плачь по старой «идеальности». Пусть уходит. Очищение и освобождение.


Признаюсь, я сама всю жизнь «болела» тем, что хотела быть идеальной во всех сферах жизни. Тогда я не ценила и половины своих достижений. В каком стрессе я жила. Недостижимый результат. Иллюзия. Майя. Мрак. Туман. Пелена самообмана.

Она тоже к этому пришла. В свое время. Как положено. Я так этому рада. Нет смысла гнаться за идеальным результатом нигде. Шаг за шагом. Моё не моё. Куда дальше сейчас. Только так получается свой «шедевр».


Но даже «шедевр» не стоит называть идеальным результатом. Как не надо обесценивать свои достижения.

Небольшой тест на проверку себя.


Упр. Ценить себя. Написать от руки свои достижения в жизни. Чем я горжусь, за что мне радостно и приятно. Напротив каждого достижения написать "я собой горжусь" или "я себя ценю". Если это делать легко – вы цените себя. Если сложно – начните писать ежедневно за что вы себя цените и чем гордитесь. Вы ценны сами по себе. Просто так.


«Идеального» не существует. Ценить любой свой опыт – простой путь к себе.


Кризис среднего возраста у мужчин

#записки_психолога

Работаю сейчас с мужчиной 39 лет. Редкая редкость, когда мужчина сам приходит к психологу. Благодарна Вселенной за этого человека. Расту вместе с ним. Он дал возможность заглянуть в мужскую голову, сердце и душу. Увидеть на практике, что происходит с мужчиной в этот период. А то одни женщины:).


Мне кажется, будет полезным поделиться открытиями.

Соблюдая анонимность, ситуацию изменю, психологическую суть оставлю.

Человек захотел семью. Созрел. Готов выйти из автоматических реакций: секс – еда – мужские развлечения – деньги. Но не понимает, что делать с женщиной, которая рядом. Создавать семью или нет? Постоянные истерики и сцены истощили его.


Но кто же приходит по доброй воле к психологу?


Мужское детство


Мама оставила его бабушке и только в 12 лет забрала жить с отчимом на другой край нашей необъятной Родины. Он рос с ощущением нехватки женского и подавленной ненавистью к матери за то, что бросила. Потом мать забрала его к себе и постоянно упрекала, что он как отец, все в нем плохо. Так же разбрасывает носки.  Мальчик не имел право проявлять любовь к отцу и рос с подавленной ненавистью к нему. Мать тоже тихо ненавидел и страстно любил. Такая полярность внутри. По-умному, амбивалентная привязанность. И люблю, и ненавижу.  Больше всего он хотел иметь семью, и чтобы его любили. Не хватало ему женской ласки, тепла и просто прикосновений. Тотальный дефицит женского.


Женщина, которую он выбрал сейчас.


Она на 11 лет младше. Женщина-девочка. Мурлыкала, как кошка. Ему было нужно ее тело, как воздух. Чтобы погрузиться в женское пространство с головой. Чтобы восполнить то, чего ему так не хватило в детстве. Чтобы вдыхать аромат женщины и жить этим.

Женщина была сексуальна и притягательна. Длинные ноги, модельная внешность. Но глубоко травмирована в детстве. Сексуальное насилие в общественном месте. Родители не знали. Но были рядом. У нее формируется полное недоверие к миру (никто не защитил) и ненависть к мужчинам (все козлы).


А дальше…Ей стало все равно. Мое тело не имеет ценности… Я могу им зарабатывать. У девочки закрепляется сценарий получать блага мира через секс. Но чувств нет. Они были наглухо закрыты в ситуации насилия. Чувствовать и любить она просто не способна. И чтобы выжить, вынуждена притворяться. Симулировать чувства, оргазм. Кредо - «мне все должны». Сценарий жертвы сексуального насилия. Очень часто в таких ситуациях, девочка может потом пойти в сексуальный разгул или наоборот в монашки. Здесь имело место быть богатое сексуальное прошлое. Неосознанная попытка выйти из боли. Перепрожить насилие. К сожалению, так не работает. Надо работать со специалистом. Любить она не способна. Все отношения - это торг. Ты мне – я тебе.


 Сценарий отношений между ними

С ней он Спасатель. Спасает от алкоголя, сигарет и тяжелой работы…Воспитывает и учит жизни. Для нее он как папа. Она для него дочка. Папа и дочка, это вам не мужчина и женщина. Папа – дает. Дочка – берет.

Все его отношения были с разницей в 10-15 лет. Женщины младше. Сценарий «папа и дочка» отработан «от и до». Но девочки, как известно, не способны что-то дать. Не созрели. Девочки берут. Деньги, внимание, заботу и…уходят от папы. Так и было в его жизни до текущего момента.


А что делает папа? Папа дает. Деньги, защиту, заботу. Так он самоутверждается, чувствует себя нужным. Это самое главное для мужчины. А если он был брошен своей первой женщиной – Мамой, то быть нужным становится смыслом жизни. Поэтому неосознанно, он выбирает женщин, чтобы их можно было спасать. Неблагополучных, одним словом. С ними он всегда чувствует себя нужным. Спасатель и герой.

Крайние его отношения напоминали сделку. Секс за деньги. Скандалы с битьем посуды, чтобы получить желаемое. Полное разрушение… Он устал. Устал занимать деньги и работать на 2-х работах для нее. Устал пинать ее к врачу, чтобы начать подготовку к беременности. Устал ждать тишины, покоя и принятия.


Увидел по телеку психолога. Услышал про кризис среднего возраста. Поверил. Пришел.


- Что вы хотите?

- Семью и детей…Но не знаю. С ней или нет. Я ко всему готов. Так больше не могу. Жить хочу нормально…


Началось… Работа с детским сценарием. Освобождение от любовной зависимости. Восстановление отношений с мамой. Мама приехала в Москву и бутылка «вискаря», и ночь откровений их примерили. Поездка на могилу биологического отца. Прощение и понимание. Отпускание иллюзий об идеальной женщине. Принятие своего мужского несовершенства.

Пришел незрелый, растерянный, со стержнем.


Ушел сильный, уверенный, собранный и зрелый. Сила светилось в его глазах.

Я была счастлива работать с ним. Он показал мне путь мужской зрелости. Экспресс вариант.

Благодарю за таких людей. Я выросла. Я знаю, как работать с такими мужчинами. Бережно, ювелирно, тонко, по-женски. Быть с ними больше женщиной, чем психологом. И это лечит.


p.s. Друзья, я созрела сделать психотерапевтическую группу на 7-8 человек (женщин) для работы с любыми вопросами в период 30-40 лет. Группа будет он-лайн. На 3 месяца. С возможностью живых встреч с теми, кто в Москве. Тот самый Переход к Себе. Не у всех это кризис и драма. И слава богу. Но у всех есть свои вопросы. Кому интересно, пищите в личку.  Дам ссылку на анкету и там же условия участия. Кому интересно – пишите.